Tontunas varias: ser una pija inglesa

Seguimos con el curso de arte para ser una pija inglesa...

Está claro que para ser una pija como God manda hoy en día, no hace falta saber quién es Velázquez ni cosas de esas, no, no. Lo importante es estar al día de arte moderno, según el manual de la pija inglesa, el arte moderno es como el sushi, una vez lo pruebas, le coges el gusto y ya es un no parar. Bueno, en mi caso la verdad es que ha sido probar el sushi y aprender a decir: "No quiero washabi infernal, gracias". En cuanto al arte moderno, es algo que llega a tal abstracción que más bien lo compararía con las matemáticas "no hay quien cojones lo entienda". Pero bueno, hagamos como que nos interesan las ecuaciones de doce incógnitas con tirabuzón y el arte conceptual.

Está claro que para ser fahsion, no se puede ir a galerías españolas cutronas, con gente cuyo apellido acaba en "-ez" y cosas peores. Así que, para mi única amiga en Londres aquí van unos must:

En Londres visitar la Serpentine Gallery, con esculturas de jardín dedicadas a Lady Di y exhibiciones que presentan obras del calado de "Señora echando la siesta en la vitrina de El Corte Inglés" a.k.a "The Maybe".

Creo que ya no está, la quitaron cuando se despertó...

Eso sí, es gratis, como solían ser todos los museos de Londres la última vez que fui.
También está Hayward, que la verdad es que tiene algo que mola, una zona para remar con tu barca escultórica...

Arte no sé si será, divertido, parece...

La galería Whitechapel que en su día tuvo el Guernica pero ahora tiene cuadros de colores...

¿Qué le echa esta gente al parquet?

Galería Saatchi que se dedica a la rica controversia...

El museo John Soane...

Nada una cosa discreta, algo poco ostentoso...

Que ya, como es museo, empieza a ser más interesante. Supongo que lo recomienda porque es de arquitectura y podrás encontrar un arquitecto o algo...

Y el museo Courtauld ideal para impresionar a ese gafa-pasta progre de turno.

¿Qué le pongo, el agua del florero?

Para ir el fin de semana si llueve (o sea, siempre)...

Stanley Spencer Gallery en Cookham, que está dentro de una iglesia metodista y tiene cuadros de... Stanley Spencer, muy conocido en Cuenca.

La alegría de la huerta...

Otra alegre visitilla de fin de semana es ir a Charleston House donde se reunían los del Bloomsbury Group (Virgina Woolf y compañía). De este os dejo una vídeo demostración...

¿A qué viene tanto arte en mis consejos para ser una pija inglesa? Eh aquí el verdadero motivo... Si quieres conseguir un novio gafa-pasta inglés o ponerte hasta las trancas de comer y a la vez sentirte decadentista, puedes darte una vuelta por la cafetería de estos lugares con unos Manolos (si es que tus pies lo aguantan).

Si lo que buscas es un madurito intelectual, nada mejor que las galerías Chisendhale y Lisson
pero la crème de la crème de la intelectualidad se da cita en la ICA.

También hay ferias donde comprar arte a todo a 1000 (euros): podéis pasaros por el equivalente de ARCO en Inglaterra: Frieze donde podréis compraros cosas como esta:

Esta es ideal para el jardín, seguro que no entran chechenos-robachaletes

También está la Afforable Art Fair para arte todo a 100 (euros y de ahí p'arriba).

Lo traigo barato, oiga, al rico cuadro rosita...

También recomienda ir a la tienda de la National Gallery para comprar regalos de Navidad y la verdad, tienen cosas chulas... Claro que mejor ir al Prado que pilla más cerca. Otra idea que propone es comprar regalos en la Photographer's gallery aunque tira un poco de espaldas que pongan una selección de fotos a 600 libras de nada. En Madrid no hay museo de fotografía, qué cosas, de hecho solo hay un museo de fotografía en toda España así que si quieres fotos: a Londres.

Para el veranito, museo playero de arte contemporáneo en St. Ives: un Tate

Lo más bonito, sin duda, el edificio y la playa cuando hace sol

Y hasta aquí, mis consejos de hoy... Me he quedado tan ancha...

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Aprendiendo a ser una pija inglesa...

Continuación del curso de pijerio y arte moderno...

Para ser una pija sin fronteras, es importante saber de arte moderno. En las cenas de los diseñadores, nadie habla de Goya, Miguel Ángel o Fidias (están pasadísimos de moda, o sea)... Sin embargo, es muy importante saber quién ha ganado el Premio Turner. Es un premio que se entrega a artistas británicos menores de cincuenta años por una exposición sobresaliente o cualquier otra presentación de sus trabajos en un año. Lo organiza el museo Tate y los finalistas pueden exponer sus obras en el museo.

El ganador de la última edición fue Richard Wright por esta obra:


A mí me recuerda al estampado de las cortinas de Versalles, por eso nunca podré cenar con un diseñador y sentirme bohemia y artista mientras bebo vino y digo "cette eclosióooon"...


Pero mi ganador favorito es Chris Ofili...

No es broma, es arte moderno...

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Artistas modernos recomendados por una pija inglesa

Como no se sabe cuando acabaremos formando parte del mundo de las top-models (el día que se ponga de moda la celulitis, supongo), no está de más ponerse al día de lo más en arte contemporáneo... No vaya a ser que nos encontremos con Galliaaaanooooo y no tengamos de qué hablar.
Esto lo pones en una camiseta y te haces la reina de cualquier garito gafapasta.


Lucien Freud


Peter Blake


Damien Hirst



Andy Warhol

Julian Schnabel
Tracey Emin


Jake y Dinos Chapman


Gary Hume


Gilbert and George




Gavin Turk

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Pantalones de cadera baja

Quedan muy monos de pie...

Camiseta con raja del culo incorporada...

Pero, si vais a montar en moto o en bici, por favor usad una camiseta/camisa larga o poneros bragas de cuello vuelto, pero no os pongáis esas braguitas que tenéis para cuando vayáis a adelgazar... Y no, a no ser que tengas el cuerpo de la Claudia Schiffer, no os pongáis un tanga. Una cosa es que se te vea en la silla de la oficina y otra es ir enseñándolo a media población...

Pensamiento pudoroso originado tras ir detrás de una muchacha que iba en la parte de atrás de una Honda por la A-6 que más que mostrar el "insert coin" mostraba el "pase la tarjeta de crédito".

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Cerilla de las orejas...

Cosas de japos...

Regalo infame

Algo que me llamó poderosamente la atención en mi último viaje a Japón fue una de esas cosas macho-japonesas. En la calle vi un cartel que anunciaba la posibilidad de que una "siñolita" te quitara el cerumen de la oreja por un módico precio. El anuncio, me explicaron, era solo para hombres... En realidad, que cualquiera te hurgue en la oreja da bastante cosica, así que a saber por qué oscuro motivo quiere un hombre pagar para que le meta un palico por la oreja una tipa disfrazada de gheisa...

Por otro lado, documentándome para este post, acabo de descubrir que el regalo que yo pensaba que era un palo para el moño para mi hermana, es un palito de bambú para limpiarse la oreja...
Ya lo siento, Paloma... XD. Al menos no era de segunda oreja...

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La maldición de las fotos

Todo superpoder, ha de tener una contrapartida...

Yo os entiendo, hermanos...

Pues sí, lo mismo que tengo el poder de ponereme la ropa siempre del revés, tengo la maldición de salir siempre con unos caretos superraros en las fotos, o bien con el michelín rampante, o con los ojos rojos, o con los ojos cerrados o todo a la vez...



He mirado la web, sin muchos resultados. El mejor que he leído es el de apretar las nalgas mientras te hacen una foto. Voy a intentarlo, a ver qué pasa. Cualquier otra sugerencia es bienvenida.

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¿Cuánta ropa puede caber en una mochila?

Historia de una maleta rota y una mochila muy pequeña...

La foto del evento era demasiado fuerte para los hoygan...

Yo siempre digo que tengo un superpoder. Siempre me pongo la ropa del revés. En mi las leyes de la probabilidad no se cumplen: al fin y al cabo, si coges una camiseta cualquiera y no miras como te la estás poniendo, en principio, tendría que haber un cincuenta por ciento de probabilidades de acertar. Yo nunca me la pongo del derecho. O bien me pongo lo de la parte de alante atrás o dada la vuelta o ambas. Lo peor, es que no me doy cuenta de que lo he hecho y me paseó por la calle con la etiqueta Talla M surgiendo por el lateral...

En fin, este inciso es para introducir la historia de mi amiga Inma que tiene otro superpoder. El de conseguir abrir una dimensión paralela y que le entre una cantidad de ropa que los demás ni podemos soñar en la maleta. Más de una vez me he tenido que sentar yo, sudando, encima del equipaje para poder cerrarlo en un viaje de vuelta (sí, siempre abulta más que a la ida).

Esta superheroína del espacio-tiempo-ropa llegó a visitarme en mi lecho del dolor con una maleta de esas que caben en los vuelos de Ryan Air sin facturar y consiguió meter todo eso en una mochila. Pero no una mochila de esas grandes, si no una mochilita de las de llevar los libros.

En realidad, como yo estaba trabajando, lo debió hacer a modo de ejercicio, porque tras haberlo logrado, decidió que mejor se llevaba su maleta medio rota (supongo que por miedo a un reventón mochiliario).

En fin. ¡Salve señora de las maletas! ¡Que parte de tu poder se me pegue y me quepan las botas y se cierre la cremallera cuando llegue la hora de partir!

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Ceder el sitio en el Metro

Una vez leí en un blog que para volverse invisible en el Metro no hay nada mejor que estar embarazada o ser una abuela...

Hay algunos a los que mejor cederles el vagón...

Sí, reconozcámoslo, parece que lo de conseguir sitio en el Metro es una especie de batalla diaria personal y, cederlo, nos cuesta bastante. Creo que la lectura ha aumentado en el Metro gracias a la gran excusa y técnica de escaqueo que supone tener un libro entre las manos (o un periódico, incluso al revés).

Bueno, en principio hay una serie de asientos reservados para gente mayor, embarazada (generalmente mujeres) y gente con problemas de movilidad. Si te has sentado en uno de esos, lo mínimo es estar pendiente. Si no, usa el sentido común... Recuerda que esa señora podría ser tu madre o tu abuela y a ti te gustaría que le cedieran el sitio.

Luego otro tema es el acertar. Porque a veces no se sabe si alguien está embarazado o es que se ha dado al chorizo y la panceta, cosa fina. Es un tema peliagudo, he de reconocer.

Pero vamos, salvo que vosotros seáis los que vais hasta el cuello de cosas, ceder el sitio de vez en cuando no está mal.

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La duquesa de Alba

Apología de Doña Cayetana

Viejunos con pasta se ponen las botas...

A la hora de comer, muchas veces en la cocina de la empresa se ve "Corazón, Corazón" (programazo donde los haya) y es ahí y en la peluquería cuando me entero de las andanzas (aunque sean andanzas a paso de muñeca de famosa) de esta buena mujer.

Esta nobilísima señora ante la cual, si se siguiera un estricto protocolo, debería inclinar la cerviz hasta la Reina de Inglaterra y que tiene más títulos que el catálogo de la Biblioteca Nacional ha decidido echarse un noviete más joven... Mucho más joven...

La gente se rasga las vestiduras, dicen que el tipo es un caradura que solo la quiere por el dinero y demás... Y yo digo: ¡a vivir que son dos días! (literalmente). Nadie se extraña de que Norma Duval esté con un tipo que lleva un gato acostado sobre la cabeza, ni que de que Briatore esté con una modelo a pesar de ser un hortera de cuidado, viejo y gordete... Claro, es que parece tan normal que las mujeres se enamoren de un tipo que es más feo que la suela de un zapato, pero que un hombre se enamore de un adefesio, parece algo imposible. Pues para mí que si Briatore se queda sin pasta, se queda sin modelo... Que no es él el que resulta atractivo, sino el tren de vida que puede proporcionar.

A estos, algunos podrán argumentar: eso Briatore lo sabe pero no le importa porque se está beneficiando a la modelo... Y yo digo: pues a la duquesa de Alba no debería de importarle si le da alegría pa' su cuerpo. ¡Diga usted que sí, doña Cayetana! Páseselo por la piedra (sin romperse la cadera) y si quiere hacerlo heredero... ¡para eso la pasta es suya! Ea.

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Reflexión... Nius of the güorld

Lección de pudor de la iglesia Católica Apostólica y Romana...

Provocativos efebos de mirada aviesa: el del centro va pa' cura...

Los curas no son pedófilos, sino efebófilos...


Manda narices. Y luego tira balones fuera diciendo que peor son los protestantes.

Ahora me quedo mucho más tranquila... Los tienen de monaguillos hasta que están en su punto...

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Diplomacia...

El difícil arte de morderse la lengua sin ofender (ni hacerse sangre).

No sé por qué, pero no me lo creo...

El otro día, en el coche, escuché atónita un debate en la radio en el cual se ponía en duda la actuación de Zapatero cuando Berlusconi soltó una de sus frasecitas lapidarias "sonno macho, machissimo"reg. Le echaban en cara que no se alzara como aladid de las mujeres y le dijera: "Usted es un impresentable". Haberlo hecho, hubiera sido un grave error de diplomacia. Y como mujer, he de decir que me importa tres pimientos lo que diga un personaje como Berlusconi. Él es un problema de los italianos, no nuestro.

El tema me hizo reflexionar sobre la diplomacia en general... La verdad es que, a veces, es mejor callarse lo que uno piensa. Porque sí, todos tenemos una opinión sobre la gente que nos rodea, las situaciones en las que nos vemos implicados y, como buenos españoles, nos encanta soltarla a los cuatro vientos y opinar sobre todo sentando cátedra.

Yo no sé si por el aikido o por hacerme mayor, cada vez aprendo más a guardarme lo que pienso hasta que es el momento adecuado para decirlo. De hecho, la convivencia con los demás se puede hacer mucho más llevadera si te guardas la opinión hasta que, al menos, puedas expresarla sin liarla parda, como nuestra socorrista favorita. Sin olvidar que todo tiene un límite y se puede hacer saber nuestro desagrado ante algo, guardando las formas.

En el colegio me enseñaron una gran verdad que intento aplicar desde hace años: primero escuchar, luego preguntar y, por último, opinar. No al revés, que es lo que solemos hacer todos.

Y de regalo, otra buena enseñanza: procurar no hablar de fútbol, política ni religión con desconocidos... Hay gente que lo lleva muy mal.

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Acné viejunil

Estaba consiguiendo el súmmum del súmmum... Se me estaban juntando las arrugas con el acné juvenil. Pero decidí declararle la guerra y por ahora, parece que voy ganando.

El primer paso, siempre acudir a un dermatólogo.

En mi caso, mi dermatóloga me dio a elegir entre Roacután y un tratamiento con antibióticos y cremas. El Roacután era un tratamiento definitivo pero bastante agresivo. Además hablé con compañeras que sufrían del mismo problema y, al parecer, hay casos en que la cosa no es definitiva. Decidí darme un año y probar con antibióticos y cremas. Y parece que está funcionando...

Mes a mes me fueron reduciendo la dosis de antibióticos y al cabo de cinco meses más o menos ya no necesitaba tomar las pastillas. Ahora me mantengo con dos cremas:

Avène Cleanance KEsta la tengo que usar por la mañana y por la tarde.

Y Tactuoben

Solo por la noche... (yo ya solo lo uso en caso de emergencia).

A mí me ha funcionado. Otra opción que me funciono en su día fue tomar la píldora, pero no me gustan las sobredosis de hormonas...

Espero que a alguien le sirva...

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Pudor y seducción

Este fin de semana contemplé atónita las costumbres de la "danza del cortejo" de una pobre muchacha. Demostraba claramente que estaba dispuesta y receptiva, pero lo demostraba demasiado abiertamente. Los hombres son unos seres muy extraños. Quieren tener cierta sensación de conquista... Y si se encuentran con que les pones las cosas demasiado fáciles, tienden a asustarse o perderte el respeto. Es decir, a los hombres les gusta pensar que te han conquistado y no que se han liado con una chica que por ella se hubiera pasado por la piedra al primero que pasaba. Suena crudo, pero así es...

En el fondo, no es más que una estupidez porque: ¿por qué no va a tener alguien derecho a querer pasarse por la piedra al primero que pase? Sin embargo, pude comprobar cómo el comportarse así, hacía que los hombres la rehuyeran.

Está claro que una puede coquetear, pero conviene demostrar interés verdadero solo por uno o el banco de peces se espantará cual sardinillas ante tiburón. Lo más que se puede conseguir es un "aquí te pillo, aquí te mato" y a veces ni eso (caso de esta pobre mujer).

Mi consejo para esta muchacha: cálmate; muévete entre varios grupos; no te muestres demasiado "receptiva" y, sobre todo, no te muestres "receptiva" indiscriminadamente. Al final, la seducción se parece a la caza en el caso de los hombres y a la pesca en el caso de las mujeres. Se pone un gusanillo en el anzuelo para que ellos crean que se te han comido... :O)

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Pelos

Pues yendo de arriba a abajo con consejos variados, empezaré hoy con los pelos. Esa cosa que tenemos todos en la cocorota en mayor o menor cantidad. En estos temas, soy bastante austera, de hecho, casi siempre voy con los pelos de aquella manera, sobre todo después de trabajar y por la mañana... Como todas. Pero bueno, pondré unas mínimas nociones espartanas de mantenimiento...

En cuanto a corte: con el tiempo una se va dando cuenta de lo que le va mejor a su cara y si es posible hacerlo con el tipo de pelo que tiene. Hay que probar varias cosas, pero creo que el pelo largo es más cómodo porque al final te lo puedes recoger o soltar al gusto, mientras que el pelo corto no da esas facilidades, si bien se peina en un periquete y se estropea mucho menos.

El pelo es una de las cosas que más se ven y hay que intentar tenerlo siempre en perfecto estado de revista, pero si por lo que sea (por ejemplo si llevas tres días pedaleando en mitad de la montaña) no lo puedes llevar limpio del todo, lo mejor es recogerlo.

En cuanto a mantenimiento: mínimo lavarlo cada dos días y a la peluquería cada dos meses (sobre todo si ya tienes canas). Vamos, una ruina. Lo mejor es ir a la misma peluquería todas las veces porque, al final, te conocen y te pueden aconsejar sobre corte, color etc.

Os he dado unos consejos, que vamos, ni Ruppert.

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Arreglarse para ir de marcha en diez pasos

Antes:
Poner música tranquilita, si pones música demasiado marchosa te va a dar un patatús.

Paso 1:
Elegir la ropa que se va a llevar y qué parte se quiere resaltar... Recordad: nadie se va a fijar en si eres simpática o si te preocupa salvar al oso panda. La mente del hombre es simple: "teta-culo-teta". Hacer una primera prueba para no llevarnos un disgusto en el paso 10.

Paso 2:
La limpieza en la persona muchos bienes proporciona.
Duchita y lavado de pelo. Lavado de dientes. ¿Sobacos depilados? ¿Uñas decentes? Desodorante y colonia 1--> sobre la piel.

Paso 3:
Maquillaje. Al gusto, pero intentad no poneros como una puerta.

Paso 4:
Ropa interior. Recordad a Bridget Jones. Intentad que al menos combine.

Paso 5:
Ropa y complementos. Empezad de abajo arriba y de arriba a abajo. ¿Todo en orden?

Paso 6:
Repaso. Colonia de nuevo y a ver si no se nos ha quedado el maquillaje en la camiseta o el vestido.

Paso 7:
Peinarse. Dadle con ahínco.

Paso 8:
Organizar el bolso. Se vacía del todo y se vuelve a llenar.

Paso 9:
Repaso general ante el espejo.

Paso 10:
Zapatos y último vistazo al bolso... ¡a por ellos que son pocos y cobardes! ;-)

Lo cierto es que yo nunca tengo tiempo de hacer todo esto, pero, si se tiene tiempo, la verdad es que suele compensar.

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Apología de la falda

Si me hubieran dicho de pequeña que alguna vez iba a escribir algo a favor de la falda, me hubiera quedado mirándolos con cara de pocos amigos y les hubiera instado a dejar las drogas.
De pequeña, iba a un colegio de esos de uniforme que tienes que llevar falda todos los días, verano e invierno, llueva o nieve. Como siempre fui un tanto rebelde a mi me gustaba jugar al fútbol, al baloncesto, correr, subirme a los columpios, jugar a V... Todo esto es bastante incompatible con la falda de uniforme, sobre todo en verano que, a la mínima, acababas enseñando las braguitas, lo cual, antes incluso de Chicho Terremoto, causaba gran regocijo entre el público masculino. En invierno, tenías que llevar leotardos de esos que se te acaban bajando y parece que llevas dodotis. Vamos, que de pequeña lo de la falda me parecía una tortura china. Por este motivo, en cuanto me libré de tener que llevarla todos los días decidí que "nunca mais"... Con el tiempo, he vuelto a cambiar de opinión...
La falda, más que como un elemento de opresión por ser mujer, es un privilegio. Me explico, hoy en día puedes ser mujer e ir con traje de chaqueta y pantalones a trabajar y a nadie le choca (al menos en Europa, en Japón es otra historia) pero los hombres no pueden ir con falda a trabajar ni a ningún lado. Siempre me pareció un agravio comparativo que los hombres pudieran quitarse la camiseta en verano mientras que las mujeres no... Bueno, nosotras podemos ir con falda y vestido cuando nos plazca y es muy fresquito, oiga. Además si se escoge sabiamente, queda mucho mejor que el pantalón porque puede disimular mejor esas cosas que tenemos las mediterráneas que se llaman caderas y culo. Que no tienes las piernas delgadas o depiladas: falda o vestido largo.
Por supuesto, cada cosa sigue teniendo su lugar y ahora mismo tampoco es cuestión de hacer deporte en falda (salvo tenis). Pero para todo lo demás, en verano, se agradece... Vamos, por no ir en bikini que te miran raro también.

En fin, espartanas todas, faldita en verano... Probadla :).

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