viernes, 18 de septiembre de 2009

Palabras nuevas de un proyecto cualquiera



No te acostarás sin saber una cosa más. Sobre todo si te dedicas a la traducción
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El día menos pensado, me quedo sin trabajo...

He aquí una pequeña colección de palabras sobre cuyo significado o corrección he aprendido hace poco, mientras traducía videojuegos. Para que luego digan que son malos.

estela. Sí, a parte de la estela de los barcos y los aviones, es un monumento conmemorativo de piedra.

santabárbara. Así todo junto. No es un culebrón si no una parte de las embarcaciones en la que se guarda la pólvora.

vademécum. No es un medicamento, sino un libro de referencia rápida.

shrapnel. Significa metralla en inglés y viene del inventor del primer proyectil con metralla. Un señor británico que podría haber inventado otra cosa.

alante*. Es incorrecto. Se dice delante o adelante, por muy largo que sea y no te quepan los caracteres.

dríades. Ninfas de los árboles.
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jueves, 17 de septiembre de 2009

Greguerías

Carne de cañón para firmas y estados del Facebook o el Messenger.


Bonita parajoda...

Pues unas pocas greguerías... A ver si se me despierta el ingenio. Gracias a Ramón Gómez de la Serna, no vaya a ser que alguien se crea que me las he inventado yo o Woody Allen.
Están escogidas al azahar.

1 -El gato se hace el muerto para que lo dejen dormir la siesta.

2 -Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.

3 -Las sillas aprovechan la oscuridad para echar la zancadilla a sus propietarios.

4- Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.

5 -Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.

6 -La inmortalidad del cangrejo consiste en andar hacia atrás, rejuveneciéndose hacia el pasado.

7 - Los invernaderos son las cárceles modelos de las plantas.

8- Los invernaderos son las cárceles modelos de las plantas.

9 - El reloj es una bomba de tiempo, de más o menos tiempo..

10 -Después de la emigración no queda más que la transmigración..

Venga y una de Woody Allen, que lo estáis deseando:

''Cuando viajas en avión, el tiempo se pasa volando''.
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miércoles, 16 de septiembre de 2009

Televisión III - Publicidad y percepción del yo

Si crees que parecerse a Kate Moss es lo ideal siendo de Cuenca... A lo mejor no deberías ver tanto la tele...



El ordenador también puede ser pernicioso para la dieta...

Otra de las cosas de las que me he dado cuenta desde que he dejado de ver la tele, es que estoy mucho más contenta con mi físico. Si ves la tele, te están bombardeando continuamente con mujeres (y hombres) de cuerpos PERFECTOS. No es que no estén gordos, es que no tienen ni celulitis, ni media arruga (aunque hayan cumplido los 50 ya, bueno a esas les ponen dos o tres patas de gallo para disimular). Por no hablar de las y los top models y las actrices de Hollywood que encajan a la perfección con el tipo de la mujer Mediterránea media.

Este bombardeo continuo, afecta bastante al subconsciente... Si en vez de tener como referente de físico a la gente que te rodea y va en el metro, por poner un ejemplo, sino a Angelina Jolie o Brad Pitt, ¿cómo vas a sentirte guapa o guapo si tienes un poco de barriguita o se te está cayendo el pelo? Además, eso nos da una excusa estupenda... Para ponerse como la Angelina Jolín, necesitaría un milagro, no un gimnasio... Bueno, mirad a la gente que os rodea y que es tan humana como vosotros. Seguro que encontráis ejemplos que seguir mucho más asequibles...

Con las modelos y los modelos y el bombardeo continuo de "beautiful people" que se ve en la tele, no es de extrañar que se den casos de anorexia y vigorexia a troche y moche.

Vamos, otro motivo para no ver la tele.
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martes, 15 de septiembre de 2009

Diplomacia...

El difícil arte de morderse la lengua sin ofender (ni hacerse sangre).




No sé por qué, pero no me lo creo...



El otro día, en el coche, escuché atónita un debate en la radio en el cual se ponía en duda la actuación de Zapatero cuando Berlusconi soltó una de sus frasecitas lapidarias "sonno macho, machissimo"reg. Le echaban en cara que no se alzara como aladid de las mujeres y le dijera: "Usted es un impresentable". Haberlo hecho, hubiera sido un grave error de diplomacia. Y como mujer, he de decir que me importa tres pimientos lo que diga un personaje como Berlusconi. Él es un problema de los italianos, no nuestro.

El tema me hizo reflexionar sobre la diplomacia en general... La verdad es que, a veces, es mejor callarse lo que uno piensa. Porque sí, todos tenemos una opinión sobre la gente que nos rodea, las situaciones en las que nos vemos implicados y, como buenos españoles, nos encanta soltarla a los cuatro vientos y opinar sobre todo sentando cátedra.

Yo no sé si por el aikido o por hacerme mayor, cada vez aprendo más a guardarme lo que pienso hasta que es el momento adecuado para decirlo. De hecho, la convivencia con los demás se puede hacer mucho más llevadera si te guardas la opinión hasta que, al menos, puedas expresarla sin liarla parda, como nuestra socorrista favorita. Sin olvidar que todo tiene un límite y se puede hacer saber nuestro desagrado ante algo, guardando las formas.

En el colegio me enseñaron una gran verdad que intento aplicar desde hace años: primero escuchar, luego preguntar y, por último, opinar. No al revés, que es lo que solemos hacer todos.

Y de regalo, otra buena enseñanza: procurar no hablar de fútbol, política ni religión con desconocidos... Hay gente que lo lleva muy mal.
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lunes, 14 de septiembre de 2009

Rebozarse en el lodo...

Un acercamiento a las curiosas costumbres murcianas y lo de "para presumir hay que sufrir"

Imagen de la suegra de Chtulhu dando una entrevista a TVE

Mi último viaje fue digno del INSERSO, para que luego digan que solo voy a lugares exóticos y alejados. Ni corta ni perezosa, me planté en Santiago de la Rivera, donde se pueden ver los aviones del aeropuerto de San Javier despegando sobre el mar...

Desde luego, no es un sitio para irse de juerga flamenca, aunque sí que hay gente saliendo. De hecho, había hasta un concierto de hip-hop y de graffittis y no, no participaban los jubilautas, que, asombrados, miraban las obras de los artistas urbanos. Creo que un retrato de Manolo Escobar se hubiera llevado el premio sin lugar a dudas... Pero, ese fin de semana tocaba hip-hop en vez de pasodoble.

En realidad, para ir de tranqui un fin de semana no es mal sitio. Se puede mover uno con facilidad en bici e incluso tiene un sistema de alquiler de bicicletas municipal que no sé muy bien cómo funciona. El caso es que se puede ir a mar abierto o meterte en el Mar Menor donde ahogarse es algo que requiere gran empecinamiento... Más bien te puedes morir de salazón.

En fin, me desvio. El título del post se refería a los lodos que hay en San Pedro del Pinatar que está en la zona de influencia del pueblo mencionado. Se trata de lodos que, supuestamente son beneficiosos para el cutis y la piel y las maldiciones de nivel tres lanzadas por Elfos Oscuros. En realidad, es una zona de salinas y el barro yo creo que, por su olor, se formó a base de diplodocus descompuestos en el precrámbico.

El ritual es el siguiente, te metes en el agua por unas escaleras... El suelo está sospechosamente caliente y lleno de un lodo primordial que asquearía al mismo Cthulhu. Entonces, se coge un cubito de plástico, se mete dentro el lodo primordial y se sale del agua. A continuación, hay que dejar secar el lodo un poco para que adquiera más consistencia. Nótese que la gente amablemente suele dejar lodos que han utilizado sifilíticos y gente con escamaciones contagiosas al sol para uso del público en general. Tú puedes dejar el tuyo para los siguientes y usar uno ya medio seco.

Lo que hay que hacer es untarse el lodo primordial por todo el cuerpo y la cara... Sobre todo la cara, para disfrutar plenamente del olor del diplodocus descompuesto. Una vez embadurnado y cuando parezcas un habitante de la Isla del Doctor Moreau o un primitivo cazador, te tienes que quedar muy quieto hasta que se te seque el lodo primordial... Luego, hay que limpiarse. Pero ¡ni se te ocurra ir al Mar Menor, por limpito y apetecible que parezca! Tienes que volver a meterte en el agua salinosa calentita por el fondo y deshacerte del barro ahí: polvo al polvo y lodo al lodo. Así colaboras a un olor a diplodocus descompuesto mejorado...

Cuando sales del agua, se te queda la piel como el culito de un bebé y además eres inmune a la gripe A.

Una actividad playera como otra cualquiera :-)
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viernes, 11 de septiembre de 2009

Si bebes... No te metas sesenta km en bici entre pecho y espalda

Relato y fotos escalofriantes sobre la III Vuelta Nocturna al Anillo Verde donde vuestra Hippeis sufrió su primera pájara por burra.


El pasado fin de semana, mi buen amigo Jason organizó la III Vuelta Nocturna al Anillo Verde Ciclista de Madrid. La idea es recorrer este anillo que rodea la ciudad en bicicleta, pero en vez de hacerlo durante el día que puede resultar bastante caluroso, hacerlo por la noche...

Yo he participado en las 3 ediciones de este evento, pero esta me ha resultado más dura que otras a pesar de tener más experiencia y llevar mi propia bici por primera vez.

El ambiente suele ser bastante lúdico-festivo y unos cuantos miembros de Pedalibre y otros cuantos de Bicicritica decidimos llevarnos unas cervecitas y se supone que algo para cenar. El tema es que todos habíamos traído mucha cerveza y poca manduca, como ilustra esta foto...





Al hacer deporte te entra más sed, con lo cual me bebí 3 latas de cerveza y una botella de Franziskaner y tan solo comí un poco de quiche y algún trocito de chorizo... Conclusión, quizás iba algo "achispada". Al principio, era divertido, etaba de buen humor e iba al ritmo de un alegre muchachuelo que llevaba un sound system en la bici. Pero claro, el esfuerzo continuado empezó a hacer mella en mí. De pronto, me costaba eones dar cada pedalada, peor que cuando tenía que subir cuestas en Polonia con las alforjas hasta arriba de ropa. Con la más mínima cuesta, me daban ganas de echar el pie a tierra... Y cada vez que parábamos, quería echarme a dormir... (También eran como las tres o las cuatro de la madrugada).

Al llegar al destino, a eso de las 5:20 de la mañana, me dio una auténtica pájara. Me costaba mantenerme de pie... Pero, lo conseguí. Me hice el anillo entero por tercera vez, pájara incluida.

En fin, conclusión de todo esto: lo del Tercer Tiempo está bien para el Tercer Tiempo, no conviene nada beber cerveza MIENTRAS haces ejercicio.

Ojo, el Anillo no es tan duro como parece. De hecho, se lo hizo un niño de siete años y una amiga mía con un carrito con perro incluido (20 kilos de peso). El evento es una pasada y muy divertido. Los organizadores son un cielo. Mención especial para el chico venezolano (lo siento, no me acuerdo del nombre) que se quedó de bici escoba y me dio charleta hasta llegar a la meta. Y, por supuesto, a Fran por su paciencia... que él podría haber acabado como una hora antes si no me espera.
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jueves, 10 de septiembre de 2009

Portabilizándose...



Un infierno de tarifas, usted es un cliente muy antiguo, el plan pipinauer con llamada a tres a las cinco de la tarde si es de tu compañía... O la pesadilla de cambiarse de compañía de teléfono.




Hago una pausa en la serie La batalla del IKEA para comentar lo difícil que están poniendo lo de cambiarse de compañía de teléfono.

Tiempo atrás, decidí cambiarme de contrato a tarjeta porque al final, en realidad me venía gastando unos 20€ en móvil todos los meses y, por lo tanto, tenía sentido. Además, tenía ganas de tener un buen teléfono (una pena que me lo robaran mientras estaba en Noruega). En fin, una triste historia.

Cuando el móvil que me compré para sustituir a mi super-Nokia, un i-love, clon chino del iPhone con espacio para dos tarjetas sim (existe de verdad) se murió, decidí que era el momento de ver si me convenía cambiar de compañía, ya que no tuvieron la decencia de ofrecerme ni un triste teléfono mientras no se me acabó el contrato de permanencia.

Bien, pues ahí me puse a investigar por Internet qué tarifa me saldría mejor, en qué compañía y qué móviles me ofrecían. Pero, las cosas habían cambiado mucho desde la ultima vez que me tuve que dar de alta en una compañía de telefonía móvil. Antes había dos o tres planes por compañía y estaba bastante claro cuál te podría salir más a cuenta. Ahora no, ahora todas ofrecen setecientos planes de descuento que se pueden combinar de ciento siete formas diferentes. De hecho, mientras investigaba por Internet leí que había unas veinte mil combinaciones posibles si se sumaban todas la compañías y planes posibles. De este modo, no es nada sencillo saber qué te conviene más. Por si fuera poco, cada fin de semana o cada mes sacan una promoción o algo, con lo cual estar al día de estos temas es practicamente imposible.

De todas formas después de hacer muchos números (miento, me los hicieron porque soy malísima para las cuentas), de considerar a qué horas hablo más y si mando más mensajes que hablo etc... y tras descubrir que no soy una llamadora compulsiva, con lo que lo de la tarifa plana me la refanflinfaría llegué a a las siguientes conclusiones:

1) Las compañías grandes solo interesan en tanto en cuanto ofrecen unos móviles muy buenos. El precio del móvil lo vas pagando con el contrato de permanencia. Además hay que hacerse un máster de tarifas y asegurarse de que estás sacando el mejor precio posible para no sentirte estafado.

2) Sale mucho más barato te pongas como te pongas hacerse de una compañía virtual tipo Simyo. Eso sí, te quedas sin móvil chulón.

En mi caso, decidí tirar por la vía del medio e irme a Yoigo con tarifa del ocho. Yoigo funciona como las compañías grandes en cuanto a temas de contrato de permanencia y consumo mínimo. Pero tiene unas tarifas claritas y sencillas (sin planes chuchinauer), además da móviles bastante decentes con portabilidad.

Por supuesto, me han llamado de Orange para hacerme una contraoferta. Era bastante jugosa, 40% de descuento durante un año y un movilazo por 9€ y todos mis puntos. Con la contraoferta parecía que podría llegar a ser interesante el asunto, pero solo por no ponerme a hacer cuentas, sigo adelante con mi portabilidad.
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