Costumbres nocturnas I: irse de putos

¿Chico-chico? ¿Chico-chica? ¿Chica-chico?

La cultura nipona se caracteriza por ser un tanto machista, pero, al mismo tiempo es de lo más ñoña...

¿Te has escapado del instituto?

Hablando con españoles emigrados a esta tierras me enteré de una de las curiosas costumbre locales para agasajar a sus empleados. Es típico de la zona irse de cañas con los empleados de tu departamento (quieran o no) y después, las mujeres se van cada una a su olivo y los hombres emprenden esa gran aventura de machotes... Irse a bares de alterne. Al más puro estilo whisqueria de la época de Franco (véanse películas de Paco Martínez Soria) te sientas en un taburete y una serie de señoritas con todo postizo y pelucón vienen a darte conversación. Según mis informates, básicamente te dicen que eres fuerte, inteligente, guapísimo, hablas superbien japonés aunque solo sepas preguntar dónde está el baño y además todas adoran la paella. Lo curioso de estos sitios es que son de mirar pero no tocar (o eso me cuentan)... Vamos que te vas a un sitio más caro de lo normal para que una pilingui más falsa que un duro de madera te de coba. Todo esto, con un jefe que está contentísimo por lo bien que te trata y, encima, el servicio de limpieza de sable no está incluido... Vamos, de gilipollas.

Lo curioso, es que en un movimiento feminista sin par, parece que se han abierto bares de "pilingos". Alguna vez que he acabado en una zona de dudosa moral durante un paseo, he visto los carteles de esos lugares, pero yo pensaba que eran locales de ambiente. Y es que lo que las japonesas consideran atractivo es lo más gay del mundo mundial. Seres imberbes con la

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s cejas hiperdepiladas y pelazos... En fin. Que si quiero que me hable un gayer, ya me voy a Chueca...

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Tele japonesa

Cosas que se ven en la televisión nipona una tarde cualquiera

Podría ser peor... (seguro que llevan calcetines para abultar)

Un hombre de unos cincuenta años vestido tan solo con unos leotardos rojos se arruga papeles en el pecho para lanzarlos en una papelera mientas un grupo de comentaristas se ríe de él.


Operación Triunfo para futbolistas. Los compañeros del nominado (supongo) lloran a moco tendido y le pegan abrazos.


Dos hombres vestidos de azafata juegan en una epecie de museo a dar vueltas agarrados de la mano a un grupo de frikis... Parece un concurso.


Unos tipos , provisto de un chandal rojo y frontales, pescan una perca en un río por la noche y luego la sueltan... Parece el Qué apostamos local...


Programa del corazón local con un gay con el típico batín negro japones.



Todo esto aderezado con un montón de cartelitos debajo que te recalcan lo que está pasando (o eso creo yo).



Mientras ponen reportajes en los programas tipo Maria Teresa Campos, la cara de los presentadores aparece en pequeñas pantallas... Al menos ellos se tienen que tragar el bodrio también.

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El desembarco

Al alba, y con un tiempo duro con viento de levante de 35 nudos nuestras tropas espartanas han desembarcado en el islote de Japón...

¿Sobrevivirá Hippeis a esta campaña?

Así es, ahora me encuentro en tierras niponas. De hecho, antes pasé por Francia y ese es el motivo por el que nadie recibió felicitaciones de Año Nuevo por mi parte.

Espartanos todos, ¡feliz Año Nuevo! y ¡viva Honduras!

A partir de hoy, me comprometo a informar puntualmente de mi misión internacional en estas tierras, con un poco de suerte hasta pondré fotos de "the very best moments".

He llegado bien y el vuelo a penas ha tenido "truculencias"... Los japoneses siguen tan raros como siempre, venga a hacer reverencias y reverencias, jamás usan un tenedor. Ayer cené en un restaurante mexicano-japonés con platillos tan interesantes como tofu a la barbacoa... Vivir para ver.

Seguiré informando de las cosas que por aquí me pasen...

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Recordatorio...

Mañana, 29 de diciembre, es mi cumpleaños... 33 tacos de bellón me caen...




Para mañana, me dedico esta canción.

http://www.youtube.com/watch?v=ACUjMNDSrgY


"Happy birthday!
You did not accomplish much
But you didn't die this year
I guess that's good enough!"

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Go, Go! Power Rangers!

Ranger una palabra complicada de traducir

Lo mismo vale pa' un roto que pa' un descosido

En los juegos de rol de toda la vida del señor se ha traducido ranger como guardabosques.

Vamos por partes.

Ranger definición en inglés:

1.ª acepción: miembro de una unidad militar entrenada como tropa de asalto o para incursiones rápidas.

2.ª acepción: oficial responsable de la gestión y protección de una zona forestal.

3.ª acepción: miembro de la patrulla de carreteras del estado de Tejas. Otrora agente de la ley a caballo que mantenía el orden en la frontera.

Según el Merriam-Webster, la palabra se originó en el siglo XIV y se refería al guardés de un bosque o parque de la Corona.

Bien, está claro que la traducción de guardabosques proviene de la segunda acepción y esta, del origen primigenio de la palabra aunque hoy en día cuando a un angloparlante se le menciona un "ranger" piensa bien en un soldado o en Chuck Norris.

En los juegos de rol suele referirse a personajes con una facilidad especial para moverse en bosques, aunque no necesariamente sean los guardianes del mismo. Suelen representarse como Robin Hood con su arco y sus calzas verdes. En ese sentido la traducción más adecuada hubiera sido quizás montaraz (muy Señor de los anillos), según la R.A.E.:

montaraz.
(De monte y -araz).
1. adj. Que anda o está hecho a andar por los montes o se ha criado en ellos.
2. adj. Se dice del genio y propiedades agrestes, groseras y feroces.
3. m. Guarda de montes o heredades.
4. m. Sal. Mayordomo de campo, capataz que tiene a su cargo las labores y los ganados.


Pero, se ha extendido el uso de guardabosques para este tipo de personajes y el uso hace el cariño...

Por otro lado, la palabra guardabosques también acarrea su propia polémica.

¿Guardabosque o guardabosques?

Pues parece que da exactamente igual. De hecho la R.A.E. dice:

guardabosque o guardabosques.
1. m. Persona que tiene a su cargo guardar los bosques.


El Panhispánico de dudas no comenta nada al respecto. Así pues, da lo mismo el singular que el plural.

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Lectura navideña...

Entre que me acabo mi libro en alemán, que igual me lo acabo en Japón al paso que voy, os dejo con una de mis lecturas favoritas para estas fechas...

Bad Santa...

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.



Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.



Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo... ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.



¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.



Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.



¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.


Atentamente, Nano


P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

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Pintadas

Algo que demuestra la estupidez congénita del género humano.

Vamos a ver, por un lado está el graffiti... que puede llegar a ser una obra de arte.




Por otro está la gente que se dedica a firmar, que incluso puede llegar a ser artístico:


Y luego está lo de poner tu nombre por doquier con un espray. Encima feo... Y la gente es tan gilipollas que en vez de ir a reivindicar lo duros que son en el barrio del más rico se dedican a pintar en el suyo, devaluando el valor de la zona en la que viven... Hijo, si quieres demostrar lo malísimo que eres y lo rebelde que eres ante la sociedad: pinta donde vive la gente que manda. A la señora de la panadería de al lado, se la trae al fresco que UKOK pasará por allí.

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