Metro 2033

Lo prometido es deuda, he aquí el libro que me tenía tan "enganchá" que no podía ni escribir en el blog

Por la portada enseguida te das cuenta de que es una novela romántica...

Título: Metro 2033
Autor: Dmitry A. Glukhovsky
Editorial: Timun Mas

Aaaaaaaah...

Hacía mucho que no me enganchaba así un libro. Quizás porque echaba de menos la ciencia ficción que, junto a la fantasía épica, devoraba de adolescente. Por supuesto, editado por Timun Mas (que siempre pensé en "tima más"). Además, también se engloba en uno de mis temas favoritos: las distopías (todo lo contrario de las utopías).

El libro presenta un mundo postapocalíptico en la que la humanidad se ha visto relegada a habitar en... el metro, claro.

No es que sea una obra maestra de la literatura, pero también trata temas bastante interesantes desde un punto ético y moral... Por no hablar que la atmósfera opresiva que crea, logra a veces rozar el terror... Desde luego, da claustrofobia y te hace salir del metro con otra mirada.

Lo recomiendo mucho, muchísimo.

Claro, tiene secuelas... Pues nada: a la saca de sagas inconclusas junto a Dune y Millenium.

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Mi carrooo, me lo robaaaarooon

Cabreus máximus


Tardaron con su cochecito igual que con mi coche...

Solo quería decir:




Mecagüen-el-plan-2000E-y-en-tos-los-fabricantes-de-coches-que-se-quejan-de-que-no-ganan nada-y-de-que-tienen-que-cerrar-fábricas-pero-tardan-cuatro-meses-en-entregar-un-coche-y-además-te-ignoran-y-tu-madre-te-llama-todos-los-días-quejándose-de-tu-coche viejo-y-diciendo-que-le-van-a-multar-el-ayuntamiento-por-la ley-de tala-de-arizónicas-(WTF!)...


He dicho.

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La duquesa de Alba

Apología de Doña Cayetana

Viejunos con pasta se ponen las botas...

A la hora de comer, muchas veces en la cocina de la empresa se ve "Corazón, Corazón" (programazo donde los haya) y es ahí y en la peluquería cuando me entero de las andanzas (aunque sean andanzas a paso de muñeca de famosa) de esta buena mujer.

Esta nobilísima señora ante la cual, si se siguiera un estricto protocolo, debería inclinar la cerviz hasta la Reina de Inglaterra y que tiene más títulos que el catálogo de la Biblioteca Nacional ha decidido echarse un noviete más joven... Mucho más joven...

La gente se rasga las vestiduras, dicen que el tipo es un caradura que solo la quiere por el dinero y demás... Y yo digo: ¡a vivir que son dos días! (literalmente). Nadie se extraña de que Norma Duval esté con un tipo que lleva un gato acostado sobre la cabeza, ni que de que Briatore esté con una modelo a pesar de ser un hortera de cuidado, viejo y gordete... Claro, es que parece tan normal que las mujeres se enamoren de un tipo que es más feo que la suela de un zapato, pero que un hombre se enamore de un adefesio, parece algo imposible. Pues para mí que si Briatore se queda sin pasta, se queda sin modelo... Que no es él el que resulta atractivo, sino el tren de vida que puede proporcionar.

A estos, algunos podrán argumentar: eso Briatore lo sabe pero no le importa porque se está beneficiando a la modelo... Y yo digo: pues a la duquesa de Alba no debería de importarle si le da alegría pa' su cuerpo. ¡Diga usted que sí, doña Cayetana! Páseselo por la piedra (sin romperse la cadera) y si quiere hacerlo heredero... ¡para eso la pasta es suya! Ea.

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Marcha, ¿en Bilbao?

Crónica de una salida nocturna en tierras extrañas.

Batasunis a punto de salir de marcha...

Este fin de semana, decidí ir a Las Vascongadas (como dirían en la COPE) a ver qué se cocía ahí a parte del Gugenheim.

Igual es que fue un viaje poco preparado y sin ayuda de nativos, pero... la verdad, nos costó bastante encontrar una zona de salir entendida a la madrileña.

Básicamente, estaban las Siete Calles (de las cuales solo dos tenían bares). Una de las calles estaba llena de adolescentes en flor y otra era más de gente joven pero antigua como yo: no estaba mal, pero tampoco era cuestión de recorrerse los cinco bares de la calle una y otra vez.

Luego, había dos o tres zonas más de salir pero cada una en la otra punta de la otra... Igual era que llovía, pero ninguna parecía especialmente animada (nada tipo Huertas o Malasaña o La Latina).

Quizás también era que nos pateamos la ciudad cinco veces (pa'rriba, pa'bajo)... O igual salimos demasiado temprano. Lo cierto es que no dimos con nada razonable. Y encima, lo de los pintxos es una estafa...

Si me lee algún nativo de Euskalherria (para contrarrestar lo de Las Vascongadas) que sepa por donde se sale en aquel lugar, por favor, que deje un comentario con instrucciones y mapa del tesoro.

Cancioncilla de regalo:

Los batasunis (haz clic)

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Senderismo no es montaña

Me creía yo muy en forma, preparada para la vida moderna y apta para subir lo que fuese.

Las últimas horas de Gurmensindo...

"Y yo me la lleve al río pensando que era mozuela, pero tenía mari'o".

Todo empezó porque quería probar en que consistía eso de la montaña. Yo creía que sería parecido a lo de subirse por los montes de El Escorial con algún pedrolo que otro que escalar. Así, con toda mi candidez, me decidí a emprender la subida del Almanzor (que no sé si perdería el tambor, pero yo que él lo hubiera tirado monte abajo). La subida tiene dos partes. En la primera, tipo Escorial vas por un caminito empedrado sube que te sube y luego baja que te baja hasta una especie de laguna donde está el refugio. Esa parte existe fundamentalmente para que te sientas confiada... (buah, esto está chupado, te dices). Claro, que en realidad ya llevas unas dos horitas andando.

Luego viene la parte dos del asunto: el subir la montaña en sí. Eso no es una cuesta. Eso es subir de peñasco en peñasco cual cabra montesa (bueno, las cabras montesas te miran y se descojonan). Cada vez tienes que trepar a peñascos más grandes, con piedras que se mueven, riachuelos escondidos, césped escurridizo... De pronto, llegas a un sitio y se ve una placa conmemorativa ("Aquí se dejó los piños Gurmensindo el escalador"). Ya llevas una hora sube que te sube por los peñascos, más dos de cuesta. Pero el pico tampoco parece estar mucho más cerca. Es un esfuerzo físico continuado y sin pausas. Y tampoco puedes ir a paso de paseo, porque claro, luego hay que volver. Por fin, cuando lo que parecían unos buitres empezaron a volar en círculos sobre mi cabeza, mi compañero de fatigas, que el muy desgraciado iba como una rosa, decidió que ya era suficiente... Claro ya llevaba tres horas y media cuesta arriba entre aproximación y subida.

Echando el bofe, empecé a bajar, que cuando bajas es cuando más te acuerdas del pobre Gurmensindo y sus piños. Claro, que como no tienes que empujar de todo tu peso con las piernas... Además yo sabía que iba rumbo a unos huevos fritos con chorizo y el descenso se me hizo más llevadero. En realidad todavía me quedaban otras tres horas y media de caminata. En ese momento, es cuando lo de que el tiempo y el espacio son relativos cobra verdadero sentido. El camino serpentea hasta la cumbre, detrás de la siguiente curva siempre hay otra y encima no recuerdas que hubieras bajado tanto a la ida...

En total siete horas practicamente del tirón.
Nivel de agotamiento: mucho.

Conclusiones:
No estoy tan en forma como me creía.
La montaña no es un paseo por el campo.
Creo que esto no es lo mío.

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El plan 2000E... ¿El desenlace?

El plan 2000E se agota

Mi próximo coche

En capítulos anteriores de "No sin mi coche Hacendado", expliqué la información que me dieron sobre el plan 2000 E en el concesionario y en el Ministerio en este post.

Bueno, pues menos mal que no he mandado mi coche a achatarrar, porque resulta que según mi concesionario el plan 2000 E está a punto de agotarse. Por si fuera poco, mi coche todavía no ha llegado e incluso puede que se retrase. ¡Joder con la crisis y que van a cerrar las fábricas!

Como sea así todo, menos cuando te compras un todoterreno, me parece a mí que mal andamos.

En fin. A ver si la próxima vez que escriba ya tengo coche. Si no volveré a la batalla del Ikea.

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Qu'est-ce que c'est?

En la tradición de grandes letras del mundo, ayer me acordé de esta.Barón de Bidet saluda al personal...

Título: El barón de Bidet
Autor: La Trinca

Vídeo: para cantar al unísono y pensar sobre la evolución de la tele haz clic aquí.


Letra

En el siglo dieciocho
en París hizo furor
el Barón de Bidet
famosísimo inventor.

El Barón especulaba
con la posibilidad
de tomar baños de asiento
sin perder la dignidad.

En las fuentes de Versalles
contempló con estupor.

A unos patos arrimar
el culo a un surtidor.

Y exclamó el señor monsieur
¡Eureka je le encontré!

Oh lalá, oh mon Dieu
je feré una filigrane
que será una palangane
con el chorro incorporé.

Con la excusa del diseño
el Barón el muy truhán
se pegaba el gran filete
con madame de Chateaubriand.

La eficacia del invento
alcanzó tal dimensión
que en la corte del gabacho
descendió la polución.

Insaciable el populacho
exigía su bidet,
para poderse lavar
sentado y no de pie.

Y salieron en cuadrillas
y tomaron la Bastilla.

Qu'est-ce que c'est?
C'est merdé
preguntaba la nobleza
la revolución francesa
qu'est que vous avez pensé.

Se instauró la egalité,
liberté y fraternité
y en París no quedó
ni un trasero sin bidet.

Y así gracias a Dantón,
a Marat y a Robespierre
las madamas de la Francia
se lavan la pomme de terre.

Y al Barón por este invento
las naciones honrrarán,

como al conde de Foiegras
o al marqués de Croisant.

Y este es el relato exacto
del Barón y su artefacto.

Y jamás hallarán
sensación más refrescante
por detrás y por delante
por delante y por detrás

Y jamás hallarán
sensación más refrescante
por detrás y por delante
por delante y por detrás.

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