De vuelta al otoño

Ya estoy aquí... Porque ya he vuelto.

Esto es lo que me pasó en el simulacro de examen...

Cuatro días sin móvil, bañándome en las aguas cristalinas del Mediterráneo y reconciliándome con mi medeiterraneidad... (Ya lo comentaré en "Marcha").

Dos días leyendo "Metro 2033" en los ratos libres (ya lo comentaré en "Lectura").

Un simulacro de examen de aikido y más cardenales que en el Vaticano (¿lo comentaré en paliza?).

Pero, ya estoy de vuelta en el mundo gris y real de Madrid.

Os dejo un maravilloso juego de flash para los ratos libres...

¿Quién no ha soñado con ser un ciclista calvo y desnudón?

Para los fans de la ciclonudita :P.

También: el vídeo definitivo que la COPE estaba esperando.

Hala, ya podéis volver a leerme, ¿eh?

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La Noche en Blanco 2009

La Noche en Blanco, donde no conseguí ni medio punto de cultura pero descubrí "La Pantera Rosa del Rayo"...

Si es que hay gente que no sabe comportarse en los museos...

Mira que todos los años pasa lo mismo y mira que no aprendo... Pero bueno, esta vez sabía a lo que venía. Esta Noche en Blanco quedamos un grupo pintivariado de ciclistas, abogados, traductores y alguno, incluso, las tres cosas a la vez. Además, se trataba de un gupo bastante internacional con representación de Francia, Alemania, Inglaterra, Argentina y hasta Cataluña y Ponferrada. Se suponía que íbamos a ir a la Noche en Blanco. Pero, claro, antes había que cenar, tomarse unas cañitas... En fin.

El periplo empezó en la Plaza Mayor donde podías hacer cola para que te dieran un globo blanco con un mensaje apocalíptico escrito... En nuestro caso, nos tocó la cola de Benjamín Prado, que por supuesto ninguno del grupo conocía. Muy internacionales todos, pero un pozo de incultura...

La frase rezaba algo así como:

Nunca hay que olvidar lo que no ha pasado.

Luego sirvió para que nosotros le diéramos el crédito de grandes versos como:

Al pan, pan y al vino, vino.

Donde hay carne hay alegría.

Y otras que se nos iban ocurriendo sobre la marcha.

Tras hacer nuestra primera cola de la noche para lograr un globo. Esperamos una hora aproximadamente a que llegara todo el mundo, cosa que llama mucho la atención en otras partes del mundo, pero es lo de rigor en España.

Antes de cenar, se terciaba una caña. Globo en mano, bicicleta o bolso, nos sentamos en una terracita (en la que curiosamente había sitio) a tomar unas cañas y unas castizas bravas (que eso también es cultura). Creo que el nombre del bar era "Sierra Morena" o eso nos pareció cuando nos dieron la cuenta. Luego, claro, había que cenar...

Se podía elegir entre ir a tomar un oporto con tostas o un bocata de calamares: propuestas muy culturales ambas. Pero finalmente nos quedamos a medio camino de uno y otro por una callejuela del Madrid de los Austrias donde dimos cuenta de una parrillada de carne y unas tapitas. Proporcionalmente, salió más barato que el "Sierra Morena".

Ya a eso de la 1:30 nos vimos con fuerza para adentrarnos en la marabunta de gente sedienta de cultura que abarrotaba la Gran Vía. Ese fue el momento más cultural de la noche. Básicamente, las fachadas de los edificios estaban iluminadas de colorines... Cultura a cholón.

Al llegar al cruce de Gran Vía con Alcalá, vimos la masa ingente de gente (valga la "rebundancia") que se encaminaba o venía de Cibeles. Dado que habíamos estado a punto de perdernos varias veces, decidimos que ya con las luces de colores de las fachadas habíamos tenido cultura de masas suficiente y que lo mejor era irnos a Chueca a tomarnos otra caña para asimilar los momentos de catarsis cultural que habíamos vivido gracias al ayuntamiento.

Así, acabamos en el bar más cultural de la Noche en Blanco, sin lugar a dudas, "La Pantera Rosa del Rayo" (mini de cerveza 2,50€, no quedaba). Allí vimos unos frescos que ni Rafael en la Capilla Sixtina... Con una Lola Flores en todo lo alto a modo de Virgen María. La crème de la crème. El público internacional estaba extasiado.

Allí estábamos, cual quinceañeros con un mini de sangría en la calle... Hasta que nos dimos cuenta de que había una fiesta en un piso. Lo cierto es que la gente que entraba y salía del edificio iba la mar de elegante, pero nosotros no íbamos a ser menos. Había que intentarlo y colarnos en la fiesta. Así que, ni cortos ni perezosos, nos lanzamos escaleras arriba y con gran arrojo entramos... Duramos como tres segundos. Aunque la avanzadilla ya se había colado hasta la despensa, un señor algo enfadado nos dijo que todos fuera (sería porque nosotras no llevábamos vestido ni taconazos y ellos no eran gayer) ¡pero si traíamos nuestra propia bebida! Vivir para ver.

Poco más pasó en la Noche en Blanco. Aprovechando el horario extendido de Metro hasta las 3 de la mañana (gran idea), nos retiramos a nuestras casas. Henchidos de cultura cervecera y popular, porque de la otra, nasting de plasting. Eso sí, para la próxima sabemos que hay que ir elegantes por si nos queremos colar en alguna fiesta y que se puede encontrar sitio en cualquier terraza algo alejada de Gran Vía.

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La Batalla del IKEA III

Dos pobres guerreros, pretendían saquear a los suecos... Pero no les fue muy bien...

Del martirio de Ikea no se libra ni Dios...

Referencia en mano, uno se adentra en pasillos con estanterías de doce plantas. Consigue poco a poco los muebles que tanto ansiaba, por fascículos, eso sí.

Por supuesto, las cajas siempre son más grandes que el carrito, con lo que uno va o bien con el culo en pompa dándose golpes periódicamente en las espinillas con las cajas, o bien cercenando piernas o entrando en singular combate con personajes que se han comprado el sofá de siete plazas Jönder y también van embistiendo con el carrito. Además se ve a veces una combinación de las dos, con lo que puedes gozar al mismo tiempo de darte golpes en las espinillas con las cajas de cartón y clavar las esquinas a los transeúntes que andan mirando estanterías como el que juega a los barquitos: B12, ¡agua!

Luego está el poco ponderado y duro trabajo del guerrero que va junto al carrito. Suele ser él el que recibe las embestidas de las cajas de cartón kilométricas. Además, puede ocurrir lo que les ocurrió a los personajes de nuestra historia.

Cuando se acercaban a la caja, viendo la tremenda cola de hordas bárbaras que se disponían a pagar, se decidieron a poner a prueba el sistema de auto-pago. O pago sin pasar por la cajera. Para evitar la cola, tomaron una curva muy cerrada con resultado de atropello de dedo gordo del pie de segundo grado. Es lo que tiene ir con sandalias... Esto alegró mucho al guerrero acompañante que compuso una oda a toda la familia del guerrero conductor. No causo baja, gracias a los dioses.

Bien, con uno de los guerreros ya cojo, nuestros héroes se dispusieron a auto-cobrarse. Con la pistola de rayos láser digna de Star Wars y no sin pocas investigaciones en busca de códigos de barras ocultos, ya casi tenían todo el material introducido cuando... ¡Oh, campos de soledad! ¡Oh, mustios collados! Se dieron cuenta de que se habían dejado uno de los fascículos de los muebles.

Apenados por el revés del destino, recularon bajo la mirada sardónica de la guardiana de la auto-caja y se adentraron una vez más en el bosque de estanterías (no sin antes pasar por la fase de localización por segunda vez), recogieron el fascículo y tras otra sesión de pistola láser, por fin salieron con su botín al parking...

Eran ya las 23:00 de la noche...

Pero aún no había acabado la cosa. Quedaba el viaje de vuelta a casa con las rodillas en las orejas, el viaje en ascensor y la parte del ensamblaje...

Entradas relacionadas:

La Batalla del IKEA II
La Batalla del IKEA I

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La novena de Beethoven

El himno de España no tiene letra, el de Europa tampoco... No, no vale la de Miguel Ríos.

WTF!

He aquí la novena sinfonía de la que se sacó el himno de Europa. Continuando mis disquisiciones sobre el sonido de las lenguas del mundo mundial desde la perspectiva del hispanohablante: parece que, a veces, el alemán no suena tan terrible... Pero para que no sonará así, tendrían que andar cantando ópera o a coro todos.

La letra es de un tal Schiller, de la escuela de Eminem. Traducción es cortesía de Wikipedia.

Os animo a intentar el modo karaoke...

http://www.youtube.com/watch?v=YAOTCtW9v0M

No estoy segura de que el link sea el correcto porque tengo capado Youtube.

O Freunde, nicht diese Töne!
Sondern laßt uns angenehmere anstimmen, und freudenvollere.

Freude, schöner Götterfunken
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum.
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Freude, schöner Götterfunken
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum.
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Wem der große Wurf gelungen,
Eines Freundes Freund zu sein,
Wer ein holdes Weib errungen,
Mische seinen Jubel ein!
Ja, wer auch nur eine Seele
Sein nennt auf dem Erdenrund!
Und wer´s nie gekonnt, der stehle
Weinend sich aus diesem Bund!

Freude, schöner Götterfunken
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum.
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Heute trinken alle Wesen
An den Brüsten der Natur,
Alle Guten, alle Bösen
Folgen ihrer Rosenspur.
Küsse gab sie uns und Reben,
Einen Freund, geprüft im Tod.
Wollust ward dem Wurm gegeben,
Und der Cherub steht vor Gott.

Froh, wie seine Sonnen fliegen
Durch des Himmels prächtgen Plan,
Laufet, Brüder, eure Bahn,
Freudig wie ein Held zum Siegen.

Seid umschlungen, Millionen!
Diesen Kuss der ganzen Welt!
Brüder - überm Sternenzelt
Muss ein lieber Vater wohnen.
Ihr stürzt nieder, Millionen?
Ahnest du den Schöpfer, Welt?
Such ihn überm Sternenzelt,
Über Sternen muss er wohnen.

Traducción:

Oh amigos, dejemos esos tonos!
¡Entonemos cantos más agradables y llenos de alegría!

¡Alegría, hermoso destello de los dioses,
hija del Elíseo!
¡Ebrios de entusiasmo entramos,
diosa celestial, en tu santuario!
Tu hechizo une de nuevo
lo que la acerba costumbre había separado;
todos los hombres llegarán a ser hermanos
allí donde tu suave ala se posa.

Coro

Aquel a que la suerte ha concedido
una amistad verdadera.
quien haya conquistado a una hermosa mujer
¡una su júbilo al nuestro!
Aún aquel que pueda llamar suya
siquiera a un alma sobre la tierra.
Más quien ni siquiera esto haya logrado,
¡que se aleje llorando de esta hermandad!

Coro

Todos beben de alegría
en el seno de la Naturaleza.
Los buenos, los malos,
siguen su camino de rosas.
Nos dio besos, vino
y un amigo fiel hasta la muerte;
Voluptuosidad le fue concedida al gusano
y al querubín la contemplación de Dios.

Gozosos como vuelan sus soles,
a través del formidable espacio celeste,
recorred así, hermanos, vuestro camino
gozosos como el héroe hacia la victoria.

¡Abrazaos millones de criaturas!
¡Qué un beso una al mundo entero!
Hermanos, sobre la bóveda estrellada
Debe habitar un Padre amoroso.
¿Os postráis, millones de criaturas?
¿No presientes, oh mundo, a tu Creador?
Búscalo más arriba de la bóveda celeste
¡Sobre las estrellas ha de habitar!

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Palabras nuevas de un proyecto cualquiera

No te acostarás sin saber una cosa más. Sobre todo si te dedicas a la traducción.

El día menos pensado, me quedo sin trabajo...

He aquí una pequeña colección de palabras sobre cuyo significado o corrección he aprendido hace poco, mientras traducía videojuegos. Para que luego digan que son malos.

estela. Sí, a parte de la estela de los barcos y los aviones, es un monumento conmemorativo de piedra.

santabárbara. Así todo junto. No es un culebrón si no una parte de las embarcaciones en la que se guarda la pólvora.

vademécum. No es un medicamento, sino un libro de referencia rápida.

shrapnel. Significa metralla en inglés y viene del inventor del primer proyectil con metralla. Un señor británico que podría haber inventado otra cosa.

alante*. Es incorrecto. Se dice delante o adelante, por muy largo que sea y no te quepan los caracteres.

dríades. Ninfas de los árboles.

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Greguerías

Carne de cañón para firmas y estados del Facebook o el Messenger.

Bonita parajoda...

Pues unas pocas greguerías... A ver si se me despierta el ingenio. Gracias a Ramón Gómez de la Serna, no vaya a ser que alguien se crea que me las he inventado yo o Woody Allen. Están escogidas al azahar.

1 -El gato se hace el muerto para que lo dejen dormir la siesta.

2 -Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.

3 -Las sillas aprovechan la oscuridad para echar la zancadilla a sus propietarios.

4- Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.

5 -Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.

6 -La inmortalidad del cangrejo consiste en andar hacia atrás, rejuveneciéndose hacia el pasado.

7 - Los invernaderos son las cárceles modelos de las plantas.

8- Los invernaderos son las cárceles modelos de las plantas.

9 - El reloj es una bomba de tiempo, de más o menos tiempo..

10 -Después de la emigración no queda más que la transmigración..

Venga y una de Woody Allen, que lo estáis deseando:

''Cuando viajas en avión, el tiempo se pasa volando''.

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Televisión III - Publicidad y percepción del yo

Si crees que parecerse a Kate Moss es lo ideal siendo de Cuenca... A lo mejor no deberías ver tanto la tele...

El ordenador también puede ser pernicioso para la dieta...

Otra de las cosas de las que me he dado cuenta desde que he dejado de ver la tele, es que estoy mucho más contenta con mi físico. Si ves la tele, te están bombardeando continuamente con mujeres (y hombres) de cuerpos PERFECTOS. No es que no estén gordos, es que no tienen ni celulitis, ni media arruga (aunque hayan cumplido los 50 ya, bueno a esas les ponen dos o tres patas de gallo para disimular). Por no hablar de las y los top models y las actrices de Hollywood que encajan a la perfección con el tipo de la mujer Mediterránea media.

Este bombardeo continuo, afecta bastante al subconsciente... Si en vez de tener como referente de físico a la gente que te rodea y va en el metro, por poner un ejemplo, sino a Angelina Jolie o Brad Pitt, ¿cómo vas a sentirte guapa o guapo si tienes un poco de barriguita o se te está cayendo el pelo? Además, eso nos da una excusa estupenda... Para ponerse como la Angelina Jolín, necesitaría un milagro, no un gimnasio... Bueno, mirad a la gente que os rodea y que es tan humana como vosotros. Seguro que encontráis ejemplos que seguir mucho más asequibles...

Con las modelos y los modelos y el bombardeo continuo de "beautiful people" que se ve en la tele, no es de extrañar que se den casos de anorexia y vigorexia a troche y moche.

Vamos, otro motivo para no ver la tele.

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