En busca del CD perdido...

Viva Asisa...

Si esutviera en EE. UU. les metía un pleito que se cagaban...

Hace tres semanas que me hice una resonancia magnética en el hospital de la Moncloa y todavía no han sido capaces de darme mis resultados... Se les ha estropeado la máquina de hacer CDs. Menos mal que no se trata de un asunto de vida o muerte, pero desde luego es una vergüenza que en hospital privado pasen estas cosas. Hoy he llamado y me han dicho que igual lo tienen hoy... O igual la foto de mi patachula está perdida en el espacio exterior. ES UNA VERGÜENZA. Mi recomendación es que no vayáis a ese hospital... Creo que hasta en la Seguridad Social tardarían menos. Para colmo, pedí hora para mi rehabilitación y me la han dado para el 17 de diciembre... Para entonces, ya me habré rehabilitado yo sola. ASISA KK.
Tengo un cabreo de mona importante.

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La palabra del día...

EncuestarNo lo entiende de ni Dios...

El verbo encuestar existe. Se podría decir, "Señora, la voy a encuestar". Sin embargo, nadie lo usa, se ha extendido el uso de hacer una encuesta. La palabra surge del francés enquêter (verbo) y en inglés se dice to poll/survey. No tengo ni idea de porque se ha extendido el uso de hacer una encuesta y no el de encuestar. Supongo porque tanto enquêter como to poll/survey como encuestar tienen más significados que encuesta a secas. Pero tanto encuestar como encuesta son palabras polisémicas. Quizás es que "Me permite que la encueste" suena demasiado cercano a acueste.

¿Por qué la versión más larga si se supone que las lenguas tienden a la economía?

A saber.

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Pussy

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¿Vives en un mar de dudas?

Pregúntale a Dimitri...

Si Chuck lo aprueba, no puede ser malo...

Sea cual sea el problema o la duda que te aflige...

http://www.dimitrilosabe.com/

In Dimitri we trust...

No tengo nada más que decir.

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Calambur en la rodilla

Entre el clavel blanco y la rosa roja, la Hippeis escoja...

Bien acierta quien sospecha que siempre yerra.

Dijo la rana al mosquito desde una tinaja: más quiero morir en el vino que vivir en el agua...

El amigo ha de ser como la sangre, que acude luego a la herida sin esperar que le llamen.

El que quiere de esta vida todas las cosas a su gusto, tendrá muchos disgustos.

El rico come, el pobre se alimenta.

Lo mucho se vuelve poco con desear otro poco más.

Menos mal hacen los delincuentes que un mal juez.

No se debe mostrar la verdad desnuda, sino en camisa.

Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen.

Vive sólo para ti si pudieres, pues sólo para ti si mueres, mueres.

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Porros, mentiras y cintas de vídeo

Me voy a convertir en una persona impopular...

La detesto...

Pero voy a poner a parir fumar porros. Sí, uuuh, qué poco moderna y guays soy. Pues, sí, es que hay toda una subcultura de la marihuana que quiere instaurar algo así que fumar porros es más sano que el alcohol y el tabaco, que la legalicen ya, que no engancha...

¡Y una leche!, lo que está pasando es que los chavales ahora, además de irse de botellón, se ponen de petas hasta el culo... ¿Qué pasa? Que se supone que no engancha como el trabajo e incluso hay gente que no fuma trabajo pero si marihuana. Pero sí que engancha, sí. No hace falta hacer ningún estudio: ¿a cuántos quedados conocéis que no pueden pasar ni un día sin, al menos, un porro? ¿Cuántas personas no pueden dormir sin fumarse un porrito? Pues yo conozco a varios de estos...

Por no hablar de que si tienes tendencia a la epilepsia o si puedes ser esquizofrénico, los porros que no hacen nada y tan buenos son, te lo pueden despertar.

De acuerdo, lo mismo se puede decir del alcohol y que fumar uno de vez en cuando tampoco es para que te metan en la cárcel, si la cosa es esporádica. Pero las vomitonas y la resaca son más disuasorias...

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¿Cuánta ropa puede caber en una mochila?

Historia de una maleta rota y una mochila muy pequeña...

La foto del evento era demasiado fuerte para los hoygan...

Yo siempre digo que tengo un superpoder. Siempre me pongo la ropa del revés. En mi las leyes de la probabilidad no se cumplen: al fin y al cabo, si coges una camiseta cualquiera y no miras como te la estás poniendo, en principio, tendría que haber un cincuenta por ciento de probabilidades de acertar. Yo nunca me la pongo del derecho. O bien me pongo lo de la parte de alante atrás o dada la vuelta o ambas. Lo peor, es que no me doy cuenta de que lo he hecho y me paseó por la calle con la etiqueta Talla M surgiendo por el lateral...

En fin, este inciso es para introducir la historia de mi amiga Inma que tiene otro superpoder. El de conseguir abrir una dimensión paralela y que le entre una cantidad de ropa que los demás ni podemos soñar en la maleta. Más de una vez me he tenido que sentar yo, sudando, encima del equipaje para poder cerrarlo en un viaje de vuelta (sí, siempre abulta más que a la ida).

Esta superheroína del espacio-tiempo-ropa llegó a visitarme en mi lecho del dolor con una maleta de esas que caben en los vuelos de Ryan Air sin facturar y consiguió meter todo eso en una mochila. Pero no una mochila de esas grandes, si no una mochilita de las de llevar los libros.

En realidad, como yo estaba trabajando, lo debió hacer a modo de ejercicio, porque tras haberlo logrado, decidió que mejor se llevaba su maleta medio rota (supongo que por miedo a un reventón mochiliario).

En fin. ¡Salve señora de las maletas! ¡Que parte de tu poder se me pegue y me quepan las botas y se cierre la cremallera cuando llegue la hora de partir!

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Queremos de-salir...

El retorno de Hippeis y su rodilla des-ligamentizada

Llevo tiempo sin actualizar el blog.

Es que lo de la pierna me impide escribir como Zeus manda... Digamos que mi vida está un poco patas arriba. A veces trabajo desde casa, a veces tengo que ir al médico corriendo (bueno, cojeando), otras veces me visitan amigotas en mi lecho del dolor.

En cuanto a marcha, poco tengo demasiado que contar. Lo de estar coja es incompatible con salir a bailar y me he dedicado fundamentalmente a actividades contemplativas tipo ir al cine. Lo más parecido a una fiesta fue tomarme unas cañas después de Biocultura (una feria de cosas "bio") con unos amigotes. Por otro lado, no está mal eso de salir de cañas a arreglar el mundo, lo peor es que es invierno y no hay forma de escapar de los malos humos... Para tomarse unas cañas a primera hora de la noche, recomiendo Los Maños en la calle la Palma. Tapeo y cañitas, al estilo castizo, más que maño.

En fin, que espero que esta tendencia se invierta pronto y poder volver a pegarme una buena juerga piticlera con amigotas, amigotes y andando como las personas.

Paciencia que es la madre de la ciencia.

A parte de leer y ver películas. ¿Qué se puede hacer si estás coja?

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Cómo andar con muletas y no morir en el intento

Bueno, esto es una petición de ayuda...

Ideal patachula glamouroso al que espero llegar...

Ayer me dijeron que convendría que andara con muletas mientras se resuelve el tema de mi rodilla pata-chula. En mi primer día de uso, lejos de sentirme como el doctor House e ir a paso trotón, he tardado más de una hora en llegar al trabajo. Además de ir a dos por hora, he llegado sudando la gota gorda. Vamos, un desastre.

En realidad, se me está poniendo una pierna bonica y la otra, a penas si la puedo doblar porque la he tenido una semana inmovilizada...

De todas formas, voy a empezar a ver qué ejercicio puedo hacer con una pata-chula y con orden de reposo, porque si no se me va a poner el culo de pantalla panorámica 16:9.

¿Algún/a ex-patachulo/a que me pueda dar un consejo?

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Pipiripirí, qué fenomenal, pipiripirí... Atasco en el hospital

Como sigo con mi pata chula. Voy a explicar la batalla del Puerta de Hierro...

¿Quién no ha votado a Espeeee...?

Todo comenzó un martes de aikido cualquiera. Nada más empezar la clase, comenzamos a calentar. Separar las piernas (lo que viene siendo espatarrarse, pero de pie, ¿eh?) girar hacia un lado, girar hacia al AAAAAAHHHHGGG... Momento charlestón extremo. No pensaba que las rodillas se pudieran doblar lateralmente hacia fuera. Soy la única persona que se lesiona estirando (bueno, en realidad tengo una rotura de ligamentos que de vez en cuando me hace estas cosas, la última vez fue peor, fue en una discoteca en Alemania, doch).

En fin, se acabó la clase de aikido. Cuando dejé de pensar en que quería un chute de analgésicos, recogí mi maltrecha dignidad y mis bártulos y me fui para mi casa, en mi recién estrenado coche Hacendado (dos veces lo he usado). Allí, en el ambulatorio, me miraron la rodilla y me dijeron sic.:

"No quiero ser grosera, pero ¿por qué no has ido al hospital directamente?"

Muy fácil señora. Porque no sabía si tenía algo como para ir al hospital o solo era un tirón. En Alemania me vendaron la rodilla y me mandaron tres días de reposo... En fin, eso lo pensé, pero no lo dije, hay que recordar que tienen bisturís.

Total, que me fui (transportada por mi gentil hermana) para el flamante Puerta de Hierro. Resulta que tenían un problema informático y que la gente estaba hasta el cuello. Por fin me tomaron nota de lo que quería y me hicieron pasar a la sala de espera n.º 1. Allí había una chica con dolores de algo indeterminado que yo creo que estaba ahí para disuadir al personal:


"Cinco horas de espera, cinco horas de espera, hay gente que lleva aquí desde la seis... yo me voy".

No dejándome engatusar por cantos de sirena, y al ver que el chico que había pasado antes que yo ya había sido atendido relativamente pronto, decidí quedarme, pese a que a mi hermana pareció hinchársele una vena que no tenía antes.

Al cabo de una media hora, me hicieron pasar donde una ¿enfermera? me hizo un rápido interrogatorio y pasé por una puerta a una especie de pasillo donde ya no te podían acompañar. Miré mi bonita hoja de ingreso en la que describía mi triste historia en términos médicos. Y leí, oh, fatídicas palabras lo siguiente:

Grado de urgencia: 5

Tiempo de espera: 240 min.

Se me quedó el culo más torcido que la rodilla. Acto seguido llamé a mi hermana para que se fuera a ver a Buenafuente y el Teletienda mientras me curaban.

En el pasillo tras la sala de espera número 1, esperé a que me llevarán a la sala de espera n.º 2. Bueno, fui cojeando. En la sala de espera n.º 2 me dieron una silla de ruedas que debió pertenecer a un obeso mórbido o algo, porque estaba totalmente descuajeringada. Estaba por sentarme en una de las sillas de plástico para sentirme más cómoda y confortable, no digo más. Era un poco como la casa del terror. Había un abuelete escorbútico que debía estar ahí desde el período carbonífero , de vez en cuando se oían gritos de dolor (los de la sala de espera nos mirábamos inquietos), a veces se oían súplicas: "señorita, señoritaaaaa... ¿Sabe mi familia que estoy aquí?". Parecía más la sala de espera de la central de la Gestapo que una sala de espera de hospital.

Por fin, me vio el médico, yo le iba a confesar el nombre de todos los amigos disidentes que tengo para que no me hiciera daño. Pero tras toquetear un poco la rodilla solo para hacerme daño, que yo ya sabía lo que me dolía sin que me tocara, decidió que había que hacer unas radiografías... En mi supersilla cósmica de ruedas cuadradas (pero no se suponía que el hospital era nuevo), me llevaron a la sala de espera número tres...

Más escenas dantescas. Un chavalín de la edad de mi hermano (21) enchufado a una bombona de oxígeno y poco después una chica de mi edad (¿sigo siendo chica a partir de los treinta?) con su madre... La chica, venga a llorar que se quería ir a casa... Cada vez mejor rollo.

Me metieron en la sala de rayos X, donde el operario tenía una cosa muy chunga en la piel del codo que me hizo dudar sobre el aislamiento del lugar: ¿tendré hijos mutantes?

En fin. Tras pasar de la sala 3 volví a la sala 2, allí me quedé otro rato aparcada en la silla, con ganas también de preguntar si alguien de mi familia sabía que estaba allí. De pronto, pasó un guardia de seguridad a no sé qué sitio con unos guantes de látex puestos. No pregunté.

Volví a ver al médico toca-rodillas y me dieron mi diagnóstico final en un folio DIN-A4. Llamé a mi hermana y fin de la batalla.

Por cierto solo fueron 120 minutos, pero creo que ponen siempre el doble para que te pongas contento. Es como lo de llevarte de sala de espera en sala de espera. Te hace senir que vas a algún lado aunque en realidad es como El castillo de Kafka pero en versión médica.

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Canción para NO sentirse bien con la rutina

Bonita tonadilla de uno de mis grupos favoritos, de esos que dan energías para todo el día...

El patrón de la monotonía. Solo para cinéfilos...

Esto es lo que me pasa después de pasar solo dos días encerrada en casa...

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Grupo: Nine Inch Nails
Álbum: With Theet
Canción: Every Day Is Exactly The Same


I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream
I think I used to have a voice
Now I never make a sound
I just do what I've been told
I really don't want them to come around

Oh, no

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

I can feel their eyes are watching
In case I lose myself again
Sometimes I think I'm happy here
Sometimes, yet I still pretend
I can't remember how this got started
But I can tell you exactly how it will end

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

I'm writing on a little piece of paper
I'm hoping someday you might find
Well I'll hide it behind something
They won't look behind
I'm still inside here
A little bit comes bleeding through
I wish this could have been any other way

But I just don't know,
I don't know what else I can do


Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same


Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

Intento de traducción

Creo que puedo ver el futuro
Porque repito siempre la misma rutina
Creo que tenía una intención
Pero bueno
Quizás lo soñé
Creo que tenía una voz
Ahora jamás emito ningún sonido
Solo hago lo que me han dicho
No quiero que vengan

No

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Puedo sentir sus ojos observándome
Por si me vuelvo a perder
A veces pienso que soy feliz aquí
Sólo a veces, pero siempre lo finjo
No sé cómo empezó esto
Pero sé exactamente cómo va a terminar

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Escribo en un pequeño trozo de papel
Que espero que encuentres algún día
Lo esconderé detrás de algo
Detrás de lo que nunca mirarán
Sigo aquí dentro
Un poco asoma sangrando
Ojalá las cosas no hubieran tenido que ser así
Pero no sé, no sé qué más hacer

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

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Patachula

Tengo (cántese con la melodía de la Camisa Negra)

Tengo la patita chula
Porque chula tengo el alma
Yo por ti perdí el menisco
Y casi pierdo media pata

Mal parece que coja me quedé
Y fue culpa culpita del aikido
Que mala suerte suerte la mía
Que aquel día me estiré

Por arrear una hostia
Y quizás algún hostión
Yo quedé moribunda
Y llena de dolor
Me caí de culito
Y grité mogollón
Y desde que me piñe
Tengo...

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Género o sexo

Es cierto que lo de sexo suena fatal y que queda mejor preguntar si eres niña-niña, niño-niña, niño-niño...

Atención que esto es un poquito gayer...

Pero es que lo de decir si eres de género masculino o femenino es un calco del inglés gender. En español estarías preguntando por el género gramatical probablemente de tu nombre (imagínate si te llamas Trinidad y tienes bigote o te pareces a Bud Spencer). En inglés gender se define como: las propiedades que distinguen a los organismos según su función reproductiva. Además de referirse al género gramatical, como en español.
Entonces, cuando preguntan por tu gender decir hombre o mujer, masculino o femenino, es correcto si se habla en inglés.

Pero, ¿qué pasa con el español? ¿Tenemos género o sexo? Nuestros amigos de la R.A.E. lo dejan bien clarito:

"Para designar la condición orgánica, biológica, por la cual los seres vivos son masculinos o femeninos, debe emplearse el término sexo: «En el mismo estudio, las personas de sexo femenino adoptaban una conducta diferente» (Barrera/Kerdel Adolescente [Ven. 1976]). Por tanto, las palabras tienen género (y no sexo), mientras que los seres vivos tienen sexo (y no género). No obstante, en los años setenta del siglo xx, con el auge de los estudios feministas, se comenzó a utilizar en el mundo anglosajón el término género (ingl. gender) con un sentido técnico específico, que se ha extendido a otras lenguas, entre ellas el español. Así pues, en la teoría feminista, mientras con la voz sexo se designa una categoría meramente orgánica, biológica, con el término género se alude a una categoría sociocultural que implica diferencias o desigualdades de índole social, económica, política, laboral, etc. Es en este sentido en el que cabe interpretar expresiones como estudios de género, discriminación de género, violencia de género, etc. Dentro del ámbito específico de los estudios sociológicos, esta distinción puede resultar útil e, incluso, necesaria. Es inadmisible, sin embargo, el empleo de la palabra género sin este sentido técnico preciso, como mero sinónimo de sexo, según se ve en los ejemplos siguientes: «El sistema justo sería aquel que no asigna premios ni castigos en razón de criterios moralmente irrelevantes (la raza, la clase social, el género de cada persona)» (País^@[Esp.] 28.11.02); «Los mandos medios de las compañías suelen ver como sus propios ingresos dependen en gran medida de la diversidad étnica y de género que se da en su plantilla» (Mundo [Esp.] 15.1.95); en ambos casos debió decirse sexo, y no género. Para las expresiones discriminación de género y violencia de género existen alternativas como discriminación o violencia por razón de sexo, discriminación o violencia contra las mujeres, violencia doméstica, violencia de pareja o similares".

Total, que si se quiere poner en un cuestionario Hombre/Mujer como opciones, no se puede poner género... A no ser que se quiera meter una en vericuetos sobre si tu rol es masculino o femenino etc. Es que lo del sexo suena a cochinadas.

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Le Sabotage amoureaux

La infancia y el amor sin tanta lengua de las mariposas ni leches en vinagre...

Autora: Amélie Nothomb. Nobel de Literatura 2006
Título: Le Sabotage amoureux
Editorial: Albin Michel (Le livre de poche)

Pues di de casualidad con esta escritora belga. El primer libro que leí de ella es Hygiène de l'assassin y me quedé con el culo torcido. Era el primer libro de una mujer que hubiera jurado (hasta mediados de la novela) que no estaba escrito por una mujer...

Supongo que esta novela es semiautobiográfica y describe su primer amor y en qué consiste la infancia... De lo que es capaz un niño o una niña y no el lado dulce precisamente. Aunque tiene ese punto dulce, con su visión de la bicicleta como caballo (¿quién no ha imaginado que su bicicleta era un caballo?). La historia de amor es bizarra a más no poder... Y deja muy claro en qué consiste estar enamorado y lo enfermizo que puede llegar a ser. Me encanta.

La recomiendo encarecidamente. Tiene una forma brutal de ver la realidad sin andarse con remilgos...

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