Ya tengo coche...

Solo me ha costado cinco meses y medio...

Hasta el bebé enfadado está contento...

Creía que mis amigas iban a parir antes de que yo tuviera mi coche. Pero ya está ahí, en Majadahonda, esperándome con sus cosas de Hacendado.

Para celebrarlo os dejo esta noticia de mi periódico favorito que debe dirigir el Pedro J. Calvorota de los que siempre hablaban Gomaespuma.

Una señora mayor presidirá Caja Madrid

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Yo opino de todo...

Opinar inopinadamente

Sencilla explicación...

Sobre en lo tocante de asuntos que tratan sobre cosas relacionadas con el gusto personal que como el culo, todos tenemos uno... A la gente le encanta opinar sentando cátedra, sin tener ni idea, basándose tan solo en su opinión o culo (yo tengo una gran opinión).

Los físicos y matemáticos no tienen el placer de que nadie les discuta si la aceleración es igual al espacio dividido por el tiempo al cuadrado.

Como mucho, algún espabilado habrá que diga que "Pa' qué tanta cuenta si ya lo hacen las calculadoras".

Peor anda la cosa cuando el tema es música, literatura o arte. Cualquiera se planta en un museo de arte moderno delante de un Kandinsky y dice: "esto me parece una mierda pinchada en un palo". Sin haberse preocupado por estudiar un poco de historia del arte, ni molestarse en saber por qué ya no se pinta como en la época de Velázquez con "lo bonito que era".

Bien, para gustos están los colores. Pero no se puede emitir un juicio de valor. Cuando te plantas delante de un Kandinsky y dices: "esto me parece una mierda pinchada en un palo" a lo mejor lo que te pasa es que no lo entiendes. A lo mejor, si te molestaras un poco en indagar sobre el tema, resulta que sigue sin gustarte Kandinsky pero ya no lo ves tan mierda. A lo mejor, a veces es mejor no opinar sobre lo que no se sabe.

A mí , y es una opinión personal basada en mi gusto matemático, me parece que lo de que la longitud de la circunferencia sea dos pi erre es una mierda pinchada en un palo.

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Ceder el sitio en el Metro

Una vez leí en un blog que para volverse invisible en el Metro no hay nada mejor que estar embarazada o ser una abuela...

Hay algunos a los que mejor cederles el vagón...

Sí, reconozcámoslo, parece que lo de conseguir sitio en el Metro es una especie de batalla diaria personal y, cederlo, nos cuesta bastante. Creo que la lectura ha aumentado en el Metro gracias a la gran excusa y técnica de escaqueo que supone tener un libro entre las manos (o un periódico, incluso al revés).

Bueno, en principio hay una serie de asientos reservados para gente mayor, embarazada (generalmente mujeres) y gente con problemas de movilidad. Si te has sentado en uno de esos, lo mínimo es estar pendiente. Si no, usa el sentido común... Recuerda que esa señora podría ser tu madre o tu abuela y a ti te gustaría que le cedieran el sitio.

Luego otro tema es el acertar. Porque a veces no se sabe si alguien está embarazado o es que se ha dado al chorizo y la panceta, cosa fina. Es un tema peliagudo, he de reconocer.

Pero vamos, salvo que vosotros seáis los que vais hasta el cuello de cosas, ceder el sitio de vez en cuando no está mal.

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Bèlem - Lisboa

De marcha aikidoka por Portugal

Ejemplo de la famosa hospitalidad portuguesa, donde los camareros son más "amables" si cabe que en Madrid...

Este fin de semana estuve en un curso de aikido en Portugal. El hotel estaba cerca del puente ese que cruza el Tajo (El puente 25 de Abril, nombre revolucionario a la par que incomprensible para el resto de la humanidad) en una especie de zona que se llama Bèlem.

Debajo del puente, en lo que en su día debieron ser almacenes, se ha instaurado una zona de marcha. Varias de estos antiguos almacenes se han reconvertido en discotecas y restaurantes. Las discotecas se caracterizan, como en España, por tener a unos gorilas (gourilas) a las puertas y querer cobrarte entrada para que luego puedas pagar sus copas. La música es igual de mala que en cualquier equivalente de esta clase de locales de España (lo que refuerza mi teoría de que en realidad Portugal no es más que una provincia rebelde) y las copas son igual de caras y de garrafón (garrafoun). El paisaje estaba poblado de cachitas calvos y en general, no me gustó demasiado.

En fin, que a pesar de la buena compañía (la de mis hermanos y hermanas de armas), acabé yéndome al hotel de buena gana (por no hablar de la paliza que llevaba tras haber salido el día anterior de fiesta y haberme metido 600 Km de viaje y tres horas de aikido entre pecho y espalda ese mismo día).

Del curso ya hablaré más adelante.

Total, habrá que explorar Portugal con los de la bicicleta que tienen más movilidad...

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Ping-Pong

Este deporte se podría englobar en deportes urbanos para vagos

Merece la pena solo si se te pone esta cara.

A no ser que te piques mucho, tampoco es que te muevas demasiado. Eso sí hay riesgo de comerse esquinas y pasas mucho tiempo recogiendo pelotitas por el suelo.



Lo peor del ping-pong es encontrar donde jugarlo. O lo tienen en la sala de juegos de tu oficina (porque trabajas en Google o eres controlador aéreo), o tienes un chalete o un amplio garaje donde colocar la mesa, o la cosa puede resultar complicada.



En cualquier caso, han colocado en algunos parques mesas de ping-pong en las que la red es un cacho de hierro. Yo he jugado en las que hay en el parque Rodríguez Sahagún. Y hasta hay dos que no están inclinadas del todo (la otra es para ping-pong inclinado de Pisa). Para darle alegría al asunto, uno se puede jugarse unas cervezas, si ese que juega bien.

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El periplo del Hacendado

No... No es el título de un culebrón venezolano ni un nuevo juego de SQEX

De izquierda a derecha: el director de la fábrica, el mecánico jefe, el encargado de motores y el responsable de atención al cliente de donde se hizo mi coche... ¡Cualquier reclama!

Es que... sigo sin coche nuevo. Vamos, desde julio que llevo en esta batalla con más pena que gloria. Al menos, por ahora he conseguido que me mantengan el precio que me hicieron durante la oferta del plan 2000E. Lo último que sé, como se puede ver por el mensaje del espíritu de mi madre, es que el coche estaba en algún lugar de León allá a principios de esta semana.

Eso sí, por fin he sacado el coche de la cuesta del garaje para que no metan en la cárcel a mi madre por no cortar las arizónicas. Ahora está en la calle del concesionario de Renault a la espera de que se lo lleven al desguace. Para ello, he tenido que hacer entrega del permiso de circulación la tarjeta de la ITV y el justificante del Impuesto de Circulación.

También he firmado los papeles para que matriculen mi nuevo coche si es que no se ha caido por un barranquillo durante una tormenta. Que ya sería mala suerte, sobre todo si se tiene en cuenta que viene de la Rumanía directamente desde Transilvania. No sé yo si los montes de León serán tan peligrosos como los Cárpatos... (Aunque seguro que no tienen cartones de leche, sorti para ti y para tu familia).

La verdad, no es de extrañar que a una le entren lo siete males cada vez que tiene que hacer alguna gestión mayor. Esto es un no parar. ¿A todo el mundo le cuesta tanto conseguir un coche nuevo?

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La valse à mille temps

He aquí una cancioncilla muy animada de Jaques Brel, que no va a ser todo Ne me quitte pas


Nótese la propaganda subliminal de Carrefour (en la letra también)...

La valse à mille temps
Au premier temps de la valse
Toute seule tu souris déjà
Au premier temps de la valse
Je suis seul mais je t`aperçois
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Me murmure murmure tout bas

Une valse à trois temps
Qui s`offre encore le temps
Qui s`offre encore le temps
De s`offrir des détours
Du côté de l`amour
Comme c`est charmant
Une valse à quatre temps
C`est beaucoup moins dansant
C`est beaucoup moins dansant
Mais tout aussi charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
C`est beaucoup plus troublant
C`est beaucoup plus troublant
Mais beaucoup plus charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
Une valse à cent temps
Une valse à cent ans
Une valse ça s`entend
A chaque carrefour
Dans Paris que l`amour
Rafraîchit au printemps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse a mis le temps
De patienter vingt ans
Pour que tu aies vingt ans
Et pour que j`aie vingt ans
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Offre seule aux amants
Trois cent trente-trois fois le temps
De bâtir un roman

Au deuxième temps de la valse
On est deux tu es dans mes bras
Au deuxième temps de la valse
Nous comptons tous les deux une deux trois
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Nous fredonne fredonne déjà

Une valse à trois temps
Qui s`offre encore le temps
Qui s`offre encore le temps
De s`offrir des détour
Du côté de l`amour
Comme c`est charmant
Une valse à quatre temps
C`est beaucoup moins dansant
C`est beaucoup moins dansant
Mais tout aussi charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
C`est beaucoup plus troublant
C`est beaucoup plus troublant
Mais beaucoup plus charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
Une valse à cent temps
Une valse à cent temps
Une valse ça s`entend
A chaque carrefour
Dans Paris que l`amour
Rafraîchit au printemps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse a mis le temps
De patienter vingt ans
Pour que tu aies vingt ans
Et pour que j`aie vingt ans
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Offre seule aux amants
Trois cent trente-trois fois le temps
De bâtir un roman

Au troisième temps de la valse
Nous valsons enfin tous les trois
Au troisième temps de la valse
Il y a toi y a l`amour et y a moi
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Laisse enfin éclater sa joie

Une valse à trois temps
Qui s`offre encore le temps
Qui s`offre encore le temps
De s`offrir des détour
Du côté de l`amour
Comme c`est charmant
Une valse à quatre temps
C`est beaucoup moins dansant
C`est beaucoup moins dansant
Mais tout aussi charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
C`est beaucoup plus troublant
C`est beaucoup plus troublant
Mais beaucoup plus charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
Une valse à cent ans
Une valse ça s`entend
A chaque carrefour
Dans Paris que l`amour
Rafraîchit au printemps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse a mis le temps
De patienter vingt ans
Pour que tu aies vingt ans
Et pour que j`aie vingt ans
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Offre seule aux amants
Trois cent trente-trois fois le temps
De bâtir un roman

El vals de mil tiempos
En el primer tiempo de vals
Sola tú ya sonreías
En el primer tiempo del vals
Yo estoy solo pero te percibo
Y París que marca el ritmo
París marca el ritmo de nuestra emoción
Y París marca el ritmo
Me susurra, susurra bajito

Un vals de tres tiempos
Que se vuelve a dar el tiempo
Que se vuelve a dar el tiempo
De hacer ofrendas
al amor
Qué bonito
Un vals de cuatro tiempos
Es mucho menos bailable
Es mucho menos bailable
Pero es tan bonito
Como un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Es mucho más turbador
Es mucho más turbador
Pero mucho más bonito
Que un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Un vals de cien tiempos
Un vals de cien tiempos
Un vals se escucha
En todos los cruces de París
Donde el amor
Resurge en primavera
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals se ha tomado el tiempo
De esperar veinte años
Para que yo tuviera veinte años
Y tú tuvieras veinte años
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Solo para los amantes
Trescientas treinta y tres veces
El tiempo de escribir una novela

En el segundo tiempo del vals
Somos dos, tú estás entre mis brazos
En el segundo tiempo del vals
Contamos los dos juntos un, dos, tres
Y París que marca el ritmo
París marca el ritmo de nuestra emoción
Y París marca el ritmo
Nos canturrea, ya nos canturrea

Un vals de tres tiempos
Que se vuelve a dar el tiempo
Que se vuelve a dar el tiempo
De hacer ofrendas
al amor
Qué bonito
Un vals de cuatro tiempos
Es mucho menos bailable
Es mucho menos bailable
Pero es tan bonito
Como un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Es mucho más turbador
Es mucho más turbador
Pero mucho más bonito
Que un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Un vals de cien tiempos
Un vals de cien tiempos
Un vals se escucha
En todos los cruces de París
Donde el amor
Resurge en primavera
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals se ha tomado el tiempo
De esperar veinte años
Para que yo tuviera veinte años
Y tú tuvieras veinte años
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Solo para los amantes
Trescientas treinta y tres veces
El tiempo de escribir una novela

En el tercer tiempo del vals
Por fin bailamos los tres
En el tercer tiempo de vals
Estás tú, está el amor y estoy yo
Y Paris que marca el ritmo
Y París que marca el ritmo
París marca el ritmo de nuestra emoción
Por fin deja estallar su alegría

Un vals de tres tiempos
Que se vuelve a dar el tiempo
Que se vuelve a dar el tiempo
De hacer ofrendas
al amor
Qué bonito
Un vals de cuatro tiempos
Es mucho menos bailable
Es mucho menos bailable
Pero es tan bonito
Como un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Es mucho más turbador
Es mucho más turbador
Pero mucho más bonito
Que un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Un vals de cien tiempos
Un vals de cien tiempos
Un vals se escucha
En todos los cruces de París
Donde el amor
Resurge en primavera
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals se ha tomado el tiempo
De esperar veinte años
Para que yo tuviera veinte años
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Solo para los amantes
Trescientas treinta y tres veces
El tiempo de escribir una novela

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Kateyano de futuro

Dejo aki testo ke me enbiaron ke me iso vastante grasia

No voy a entrar a analizar el mensaje del "espíritu de tu madre" para no levantar ampollas...

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2010 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará acabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá “kasa, keso, Kijóte”.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul".

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la ll y la y. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La h, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de “abichuelas o alkool”.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de r se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe “sanaoria”, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para ke así “jitano” se eskriba komo jirafa y “jeranio” komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

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Metro 2033

Lo prometido es deuda, he aquí el libro que me tenía tan "enganchá" que no podía ni escribir en el blog

Por la portada enseguida te das cuenta de que es una novela romántica...

Título: Metro 2033
Autor: Dmitry A. Glukhovsky
Editorial: Timun Mas

Aaaaaaaah...

Hacía mucho que no me enganchaba así un libro. Quizás porque echaba de menos la ciencia ficción que, junto a la fantasía épica, devoraba de adolescente. Por supuesto, editado por Timun Mas (que siempre pensé en "tima más"). Además, también se engloba en uno de mis temas favoritos: las distopías (todo lo contrario de las utopías).

El libro presenta un mundo postapocalíptico en la que la humanidad se ha visto relegada a habitar en... el metro, claro.

No es que sea una obra maestra de la literatura, pero también trata temas bastante interesantes desde un punto ético y moral... Por no hablar que la atmósfera opresiva que crea, logra a veces rozar el terror... Desde luego, da claustrofobia y te hace salir del metro con otra mirada.

Lo recomiendo mucho, muchísimo.

Claro, tiene secuelas... Pues nada: a la saca de sagas inconclusas junto a Dune y Millenium.

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Mi carrooo, me lo robaaaarooon

Cabreus máximus


Tardaron con su cochecito igual que con mi coche...

Solo quería decir:




Mecagüen-el-plan-2000E-y-en-tos-los-fabricantes-de-coches-que-se-quejan-de-que-no-ganan nada-y-de-que-tienen-que-cerrar-fábricas-pero-tardan-cuatro-meses-en-entregar-un-coche-y-además-te-ignoran-y-tu-madre-te-llama-todos-los-días-quejándose-de-tu-coche viejo-y-diciendo-que-le-van-a-multar-el-ayuntamiento-por-la ley-de tala-de-arizónicas-(WTF!)...


He dicho.

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La duquesa de Alba

Apología de Doña Cayetana

Viejunos con pasta se ponen las botas...

A la hora de comer, muchas veces en la cocina de la empresa se ve "Corazón, Corazón" (programazo donde los haya) y es ahí y en la peluquería cuando me entero de las andanzas (aunque sean andanzas a paso de muñeca de famosa) de esta buena mujer.

Esta nobilísima señora ante la cual, si se siguiera un estricto protocolo, debería inclinar la cerviz hasta la Reina de Inglaterra y que tiene más títulos que el catálogo de la Biblioteca Nacional ha decidido echarse un noviete más joven... Mucho más joven...

La gente se rasga las vestiduras, dicen que el tipo es un caradura que solo la quiere por el dinero y demás... Y yo digo: ¡a vivir que son dos días! (literalmente). Nadie se extraña de que Norma Duval esté con un tipo que lleva un gato acostado sobre la cabeza, ni que de que Briatore esté con una modelo a pesar de ser un hortera de cuidado, viejo y gordete... Claro, es que parece tan normal que las mujeres se enamoren de un tipo que es más feo que la suela de un zapato, pero que un hombre se enamore de un adefesio, parece algo imposible. Pues para mí que si Briatore se queda sin pasta, se queda sin modelo... Que no es él el que resulta atractivo, sino el tren de vida que puede proporcionar.

A estos, algunos podrán argumentar: eso Briatore lo sabe pero no le importa porque se está beneficiando a la modelo... Y yo digo: pues a la duquesa de Alba no debería de importarle si le da alegría pa' su cuerpo. ¡Diga usted que sí, doña Cayetana! Páseselo por la piedra (sin romperse la cadera) y si quiere hacerlo heredero... ¡para eso la pasta es suya! Ea.

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Marcha, ¿en Bilbao?

Crónica de una salida nocturna en tierras extrañas.

Batasunis a punto de salir de marcha...

Este fin de semana, decidí ir a Las Vascongadas (como dirían en la COPE) a ver qué se cocía ahí a parte del Gugenheim.

Igual es que fue un viaje poco preparado y sin ayuda de nativos, pero... la verdad, nos costó bastante encontrar una zona de salir entendida a la madrileña.

Básicamente, estaban las Siete Calles (de las cuales solo dos tenían bares). Una de las calles estaba llena de adolescentes en flor y otra era más de gente joven pero antigua como yo: no estaba mal, pero tampoco era cuestión de recorrerse los cinco bares de la calle una y otra vez.

Luego, había dos o tres zonas más de salir pero cada una en la otra punta de la otra... Igual era que llovía, pero ninguna parecía especialmente animada (nada tipo Huertas o Malasaña o La Latina).

Quizás también era que nos pateamos la ciudad cinco veces (pa'rriba, pa'bajo)... O igual salimos demasiado temprano. Lo cierto es que no dimos con nada razonable. Y encima, lo de los pintxos es una estafa...

Si me lee algún nativo de Euskalherria (para contrarrestar lo de Las Vascongadas) que sepa por donde se sale en aquel lugar, por favor, que deje un comentario con instrucciones y mapa del tesoro.

Cancioncilla de regalo:

Los batasunis (haz clic)

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Senderismo no es montaña

Me creía yo muy en forma, preparada para la vida moderna y apta para subir lo que fuese.

Las últimas horas de Gurmensindo...

"Y yo me la lleve al río pensando que era mozuela, pero tenía mari'o".

Todo empezó porque quería probar en que consistía eso de la montaña. Yo creía que sería parecido a lo de subirse por los montes de El Escorial con algún pedrolo que otro que escalar. Así, con toda mi candidez, me decidí a emprender la subida del Almanzor (que no sé si perdería el tambor, pero yo que él lo hubiera tirado monte abajo). La subida tiene dos partes. En la primera, tipo Escorial vas por un caminito empedrado sube que te sube y luego baja que te baja hasta una especie de laguna donde está el refugio. Esa parte existe fundamentalmente para que te sientas confiada... (buah, esto está chupado, te dices). Claro, que en realidad ya llevas unas dos horitas andando.

Luego viene la parte dos del asunto: el subir la montaña en sí. Eso no es una cuesta. Eso es subir de peñasco en peñasco cual cabra montesa (bueno, las cabras montesas te miran y se descojonan). Cada vez tienes que trepar a peñascos más grandes, con piedras que se mueven, riachuelos escondidos, césped escurridizo... De pronto, llegas a un sitio y se ve una placa conmemorativa ("Aquí se dejó los piños Gurmensindo el escalador"). Ya llevas una hora sube que te sube por los peñascos, más dos de cuesta. Pero el pico tampoco parece estar mucho más cerca. Es un esfuerzo físico continuado y sin pausas. Y tampoco puedes ir a paso de paseo, porque claro, luego hay que volver. Por fin, cuando lo que parecían unos buitres empezaron a volar en círculos sobre mi cabeza, mi compañero de fatigas, que el muy desgraciado iba como una rosa, decidió que ya era suficiente... Claro ya llevaba tres horas y media cuesta arriba entre aproximación y subida.

Echando el bofe, empecé a bajar, que cuando bajas es cuando más te acuerdas del pobre Gurmensindo y sus piños. Claro, que como no tienes que empujar de todo tu peso con las piernas... Además yo sabía que iba rumbo a unos huevos fritos con chorizo y el descenso se me hizo más llevadero. En realidad todavía me quedaban otras tres horas y media de caminata. En ese momento, es cuando lo de que el tiempo y el espacio son relativos cobra verdadero sentido. El camino serpentea hasta la cumbre, detrás de la siguiente curva siempre hay otra y encima no recuerdas que hubieras bajado tanto a la ida...

En total siete horas practicamente del tirón.
Nivel de agotamiento: mucho.

Conclusiones:
No estoy tan en forma como me creía.
La montaña no es un paseo por el campo.
Creo que esto no es lo mío.

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El plan 2000E... ¿El desenlace?

El plan 2000E se agota

Mi próximo coche

En capítulos anteriores de "No sin mi coche Hacendado", expliqué la información que me dieron sobre el plan 2000 E en el concesionario y en el Ministerio en este post.

Bueno, pues menos mal que no he mandado mi coche a achatarrar, porque resulta que según mi concesionario el plan 2000 E está a punto de agotarse. Por si fuera poco, mi coche todavía no ha llegado e incluso puede que se retrase. ¡Joder con la crisis y que van a cerrar las fábricas!

Como sea así todo, menos cuando te compras un todoterreno, me parece a mí que mal andamos.

En fin. A ver si la próxima vez que escriba ya tengo coche. Si no volveré a la batalla del Ikea.

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Qu'est-ce que c'est?

En la tradición de grandes letras del mundo, ayer me acordé de esta.Barón de Bidet saluda al personal...

Título: El barón de Bidet
Autor: La Trinca

Vídeo: para cantar al unísono y pensar sobre la evolución de la tele haz clic aquí.


Letra

En el siglo dieciocho
en París hizo furor
el Barón de Bidet
famosísimo inventor.

El Barón especulaba
con la posibilidad
de tomar baños de asiento
sin perder la dignidad.

En las fuentes de Versalles
contempló con estupor.

A unos patos arrimar
el culo a un surtidor.

Y exclamó el señor monsieur
¡Eureka je le encontré!

Oh lalá, oh mon Dieu
je feré una filigrane
que será una palangane
con el chorro incorporé.

Con la excusa del diseño
el Barón el muy truhán
se pegaba el gran filete
con madame de Chateaubriand.

La eficacia del invento
alcanzó tal dimensión
que en la corte del gabacho
descendió la polución.

Insaciable el populacho
exigía su bidet,
para poderse lavar
sentado y no de pie.

Y salieron en cuadrillas
y tomaron la Bastilla.

Qu'est-ce que c'est?
C'est merdé
preguntaba la nobleza
la revolución francesa
qu'est que vous avez pensé.

Se instauró la egalité,
liberté y fraternité
y en París no quedó
ni un trasero sin bidet.

Y así gracias a Dantón,
a Marat y a Robespierre
las madamas de la Francia
se lavan la pomme de terre.

Y al Barón por este invento
las naciones honrrarán,

como al conde de Foiegras
o al marqués de Croisant.

Y este es el relato exacto
del Barón y su artefacto.

Y jamás hallarán
sensación más refrescante
por detrás y por delante
por delante y por detrás

Y jamás hallarán
sensación más refrescante
por detrás y por delante
por delante y por detrás.

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Cizalladura

Curioso palabro que me salió en un juego de aviones.



Cizalladura según la RAE significa:

Deformación producida en un sólido por la acción de dos fuerzas opuestas, iguales y paralelas.

Pero luego está la cizalladura del viento, http://es.wikipedia.org/wiki/Cizalladura que resulta que es la que causa turbulencias tremebundas de esas por las que se puede caer el avión.

Aquí un ladrillaco científico donde se explica lo que pasa para acojone del personal y azote de torres de control.

http://www.meteored.com/ram/637/la-cizalladura-descafeinada/

Por cierto, ¿he comentado que me da miedo volar?

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Selected Letters of James Thurber

Este libro lo encontré en una librería de viejo internacional y parecía que podía ser entretenido... Me equivoqué.

Y así todo el rato...

Se trata de una colección de cartas (como su propio nombre indica) que escribió un humorista americano que escribió entre los años 30 - 60 cuyo mayor mérito era dedicarse a dibujar viñetas de humor cuando era tuerto de un ojo y medio ciego del segundo (al final se quedó ciego de los dos). Lo cierto es que las cartas de autores a veces dan un poco de perspectiva sobre una época y sus preocupaciones. Me ha llamado mucho la atención que pasara la Segunda Guerra Mundial y el tipo andara más preocupado por si en "The New Yorker" criticaban bien o mal tal novela u otra... Lo que da una idea de lo al pairo que se la traía a los estadounidenses lo que pasaba en Europa.

En fin, tiene algún momento gracioso sobre todo en las cartas en las que rechazaba invitaciones a eventos con gran elegancia e ingenio, pero a no ser que por un casual te interese este autor por algún motivo, estés haciendo una tesis sobre The New Yorker o algo por el estilo, no me lo leeria.

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Tabaco

La idiotez humana no conce límites...

Sistema para fumar en un bar y todos tan contentos...

Este ha sido siempre un tema que no he alcanzado a comprender. No entiendo por qué la gente está dispuesta a hacer algo que se sabe que es muy perjudicial para la salud y que no aporta demasiado en esta vida. Al menos, si te colocas con alguna droga estás flipando, energético, con la mandíbula desencajada o cualquiera que sea el efecto... Pero, ¿el tabaco? Si se presta atención a la gente fumadora que te rodea siempre te dicen que tendrían que dejarlo, que no sé qué...

Supongo que la clave está en que se empieza joven y porque parece "guays" de mayores o vete tú a saber qué idiotez se le pasa al adolescente de turno por la cabeza. (Sí, fumo Malboro, ahora soy todo un hombretón... ¡anda y haz la Declaración de Hacienda que eso sí que marca la diferencia).

Pero bueno, allá cada uno con su salud. Lo que en realidad me toca las narices de este tema es la gran oposición que hay en este país a que se prohiba fumar en bares y discotecas. En toda Europa (hasta en el país de nuestro amado Berlusconi) ya no se fuma en cafeterías, pubs y restaurantes. Aquí, se sigue haciendo... Recuerdo cuando se aprobó la primrea ley antitabaco. Parecía el fin del mundo, todo el mundo debatía sobre el tema en la televisión, los fumadores se rasgaban las vestiduras... En fin, parece que ahora se quiere empezar a aplicar de forma más estricta. A ver si es verdad.

Por cierto, en una de los últimos debates sobre el tema, una chica se quejaba porque alguien le había pedido que apagara el cigarro en una parada de autobús al aire libre. Quizás sea un poco radical, pero lo cierto es que para los que no fumamos el olor del tabaco puede llegar a ser bastante desagradable. Estaría bien una campaña de tirarse pedos al lado del que fuma... Además, los pedos no son perjudiciales para la salud, ni causan impotencia ni nada de nada de nada.

Total fumar = KK

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Premios Nobel Ig

Premios Nobel Ig, los premios a los que todos podemos aspirar si pedimos una beca...

Logo de tan eminente evento.

Últimamente estoy muy recreosa. En vez de ponerme a estudiar y escribir aquí cómo se hace un sankyo como Dios manda (cosa que por otro lado no sé hacer), voy a dejaros esta bonita lista de Premios Nobel Ig. Los premios Nobel alternativos mucho más interesantes que los otros.

He aquí una lista:

Encargado de vaciar las botellas durante el experimento.

Premio Nobel Ig de la Paz: otorgado a un grupo de investigadores suizos que se dedicaron a ver qué dolía más si que te atizaran en la cabeza con una botella llena de cerveza o con una botella vacía del mismo líquido. (Mira que no dárselo a Berlusconi).

El próximo estudio será sobre si las vacas con botas ligan más.

Premio Nobel Ig de Veterinaria: otorgado a unos ingleses que descubrieron que las vacas con nombre daban más leche que las vacas sin nombre. (Se lo dedicaron a sus vacas Pat, Amy y no sé qué... Se ve que no las llaman Margarita como aquí).Este pollito se ha puesto hasta el ojete de caca de panda... Cagara poco, pero tiene una cara de asco...

Premio Nobel Ig Biología: otorgado a unos japoneses que dieron un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la gallina, al descubrir que las heces de estos seres se pueden reducir un 90% si se les da unas bacterias que se extraen de los excrementos de oso panda. (Solo a un japonés se le ocurriría ponerse a investigar eso).

Ahora usarán sus poderosos nudillos para otros menesteres.

Premio Nobel Ig de Medicina: otorgado a unos estadounidenses que buscaron una posible causa de la artritis crujiéndose los nudillos de una mano, pero de la otra no, durante sesenta años. (Les darían una beca, claro).

En Islandia han decidido volver a métodos tradicionales de banca, tras tanto sube y baja...

Premio Nobel Ig de Economía: otorgado a la banca islandesa por demostrar que se puede pasar de ser un banco pequeño a uno grande y vice versa y que esto mismo se puede aplicar a economías de países enteros.

Planteo este nuevo desafío a esos próceres de la física...

Premio Nobel Ig de Física: otorgado a un sesudo grupo de físicos estadounidenses por haber demostrado la razón por la que las mujeres embarazadas se mantienen en pie. Esta cuestión pedía una demostración física a gritos... Desde Newton que se esperaba algo así, ahora que investiguen la influencia de Paquirrín en la atracción gravitatoria terrestre.

Entre tú y yo un tequila esssh parrah sshiempreeeee...

Premio Nobel Ig de Química: otorgado a un grupo de científicos mexicanos por haber conseguido hacer diamantes a partir de tequila: ¡órale!

¡Alto, le habla la policía!

Premio Nobel Ig de Literatura: otorgado a la policía de Irlanda por dedicarle un número indecible de multas a uno de los mayores infractores del país que responde al nombre de "Prawo Jazdy" que en polaco es "Carné de conducir". Claro, el señor Carné de conducir no paga.

El invento en cuestión, para que veáis que no me lo invento.

Premio Nobel Ig de Salud Pública: otorgado a unos habitantes de Chicago por haber inventado el sujetador-máscara de gas. Que hay un ataque químico te quitas el sostén cual hippie y te lo colocas en el morro...

¿Tiene cambio?

Premio Nobel Ig de Matemáticas: otorgado al Gobernador del Banco de Zimbabwe por hacer la vida de los habitantes de su país más fácil con billetes desde un céntimo a mil trillones de dólares.

Esto lo encontrado en el blog:
http://marcel.zonalibre.org/

Y lo he traducido libremente desde:
http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/8285380.stm

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Reflexión... Nius of the güorld

Lección de pudor de la iglesia Católica Apostólica y Romana...

Provocativos efebos de mirada aviesa: el del centro va pa' cura...

Los curas no son pedófilos, sino efebófilos...


Manda narices. Y luego tira balones fuera diciendo que peor son los protestantes.

Ahora me quedo mucho más tranquila... Los tienen de monaguillos hasta que están en su punto...

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