De vuelta al otoño

Ya estoy aquí... Porque ya he vuelto.

Esto es lo que me pasó en el simulacro de examen...

Cuatro días sin móvil, bañándome en las aguas cristalinas del Mediterráneo y reconciliándome con mi medeiterraneidad... (Ya lo comentaré en "Marcha").

Dos días leyendo "Metro 2033" en los ratos libres (ya lo comentaré en "Lectura").

Un simulacro de examen de aikido y más cardenales que en el Vaticano (¿lo comentaré en paliza?).

Pero, ya estoy de vuelta en el mundo gris y real de Madrid.

Os dejo un maravilloso juego de flash para los ratos libres...

¿Quién no ha soñado con ser un ciclista calvo y desnudón?

Para los fans de la ciclonudita :P.

También: el vídeo definitivo que la COPE estaba esperando.

Hala, ya podéis volver a leerme, ¿eh?

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La Noche en Blanco 2009

La Noche en Blanco, donde no conseguí ni medio punto de cultura pero descubrí "La Pantera Rosa del Rayo"...

Si es que hay gente que no sabe comportarse en los museos...

Mira que todos los años pasa lo mismo y mira que no aprendo... Pero bueno, esta vez sabía a lo que venía. Esta Noche en Blanco quedamos un grupo pintivariado de ciclistas, abogados, traductores y alguno, incluso, las tres cosas a la vez. Además, se trataba de un gupo bastante internacional con representación de Francia, Alemania, Inglaterra, Argentina y hasta Cataluña y Ponferrada. Se suponía que íbamos a ir a la Noche en Blanco. Pero, claro, antes había que cenar, tomarse unas cañitas... En fin.

El periplo empezó en la Plaza Mayor donde podías hacer cola para que te dieran un globo blanco con un mensaje apocalíptico escrito... En nuestro caso, nos tocó la cola de Benjamín Prado, que por supuesto ninguno del grupo conocía. Muy internacionales todos, pero un pozo de incultura...

La frase rezaba algo así como:

Nunca hay que olvidar lo que no ha pasado.

Luego sirvió para que nosotros le diéramos el crédito de grandes versos como:

Al pan, pan y al vino, vino.

Donde hay carne hay alegría.

Y otras que se nos iban ocurriendo sobre la marcha.

Tras hacer nuestra primera cola de la noche para lograr un globo. Esperamos una hora aproximadamente a que llegara todo el mundo, cosa que llama mucho la atención en otras partes del mundo, pero es lo de rigor en España.

Antes de cenar, se terciaba una caña. Globo en mano, bicicleta o bolso, nos sentamos en una terracita (en la que curiosamente había sitio) a tomar unas cañas y unas castizas bravas (que eso también es cultura). Creo que el nombre del bar era "Sierra Morena" o eso nos pareció cuando nos dieron la cuenta. Luego, claro, había que cenar...

Se podía elegir entre ir a tomar un oporto con tostas o un bocata de calamares: propuestas muy culturales ambas. Pero finalmente nos quedamos a medio camino de uno y otro por una callejuela del Madrid de los Austrias donde dimos cuenta de una parrillada de carne y unas tapitas. Proporcionalmente, salió más barato que el "Sierra Morena".

Ya a eso de la 1:30 nos vimos con fuerza para adentrarnos en la marabunta de gente sedienta de cultura que abarrotaba la Gran Vía. Ese fue el momento más cultural de la noche. Básicamente, las fachadas de los edificios estaban iluminadas de colorines... Cultura a cholón.

Al llegar al cruce de Gran Vía con Alcalá, vimos la masa ingente de gente (valga la "rebundancia") que se encaminaba o venía de Cibeles. Dado que habíamos estado a punto de perdernos varias veces, decidimos que ya con las luces de colores de las fachadas habíamos tenido cultura de masas suficiente y que lo mejor era irnos a Chueca a tomarnos otra caña para asimilar los momentos de catarsis cultural que habíamos vivido gracias al ayuntamiento.

Así, acabamos en el bar más cultural de la Noche en Blanco, sin lugar a dudas, "La Pantera Rosa del Rayo" (mini de cerveza 2,50€, no quedaba). Allí vimos unos frescos que ni Rafael en la Capilla Sixtina... Con una Lola Flores en todo lo alto a modo de Virgen María. La crème de la crème. El público internacional estaba extasiado.

Allí estábamos, cual quinceañeros con un mini de sangría en la calle... Hasta que nos dimos cuenta de que había una fiesta en un piso. Lo cierto es que la gente que entraba y salía del edificio iba la mar de elegante, pero nosotros no íbamos a ser menos. Había que intentarlo y colarnos en la fiesta. Así que, ni cortos ni perezosos, nos lanzamos escaleras arriba y con gran arrojo entramos... Duramos como tres segundos. Aunque la avanzadilla ya se había colado hasta la despensa, un señor algo enfadado nos dijo que todos fuera (sería porque nosotras no llevábamos vestido ni taconazos y ellos no eran gayer) ¡pero si traíamos nuestra propia bebida! Vivir para ver.

Poco más pasó en la Noche en Blanco. Aprovechando el horario extendido de Metro hasta las 3 de la mañana (gran idea), nos retiramos a nuestras casas. Henchidos de cultura cervecera y popular, porque de la otra, nasting de plasting. Eso sí, para la próxima sabemos que hay que ir elegantes por si nos queremos colar en alguna fiesta y que se puede encontrar sitio en cualquier terraza algo alejada de Gran Vía.

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La Batalla del IKEA III

Dos pobres guerreros, pretendían saquear a los suecos... Pero no les fue muy bien...

Del martirio de Ikea no se libra ni Dios...

Referencia en mano, uno se adentra en pasillos con estanterías de doce plantas. Consigue poco a poco los muebles que tanto ansiaba, por fascículos, eso sí.

Por supuesto, las cajas siempre son más grandes que el carrito, con lo que uno va o bien con el culo en pompa dándose golpes periódicamente en las espinillas con las cajas, o bien cercenando piernas o entrando en singular combate con personajes que se han comprado el sofá de siete plazas Jönder y también van embistiendo con el carrito. Además se ve a veces una combinación de las dos, con lo que puedes gozar al mismo tiempo de darte golpes en las espinillas con las cajas de cartón y clavar las esquinas a los transeúntes que andan mirando estanterías como el que juega a los barquitos: B12, ¡agua!

Luego está el poco ponderado y duro trabajo del guerrero que va junto al carrito. Suele ser él el que recibe las embestidas de las cajas de cartón kilométricas. Además, puede ocurrir lo que les ocurrió a los personajes de nuestra historia.

Cuando se acercaban a la caja, viendo la tremenda cola de hordas bárbaras que se disponían a pagar, se decidieron a poner a prueba el sistema de auto-pago. O pago sin pasar por la cajera. Para evitar la cola, tomaron una curva muy cerrada con resultado de atropello de dedo gordo del pie de segundo grado. Es lo que tiene ir con sandalias... Esto alegró mucho al guerrero acompañante que compuso una oda a toda la familia del guerrero conductor. No causo baja, gracias a los dioses.

Bien, con uno de los guerreros ya cojo, nuestros héroes se dispusieron a auto-cobrarse. Con la pistola de rayos láser digna de Star Wars y no sin pocas investigaciones en busca de códigos de barras ocultos, ya casi tenían todo el material introducido cuando... ¡Oh, campos de soledad! ¡Oh, mustios collados! Se dieron cuenta de que se habían dejado uno de los fascículos de los muebles.

Apenados por el revés del destino, recularon bajo la mirada sardónica de la guardiana de la auto-caja y se adentraron una vez más en el bosque de estanterías (no sin antes pasar por la fase de localización por segunda vez), recogieron el fascículo y tras otra sesión de pistola láser, por fin salieron con su botín al parking...

Eran ya las 23:00 de la noche...

Pero aún no había acabado la cosa. Quedaba el viaje de vuelta a casa con las rodillas en las orejas, el viaje en ascensor y la parte del ensamblaje...

Entradas relacionadas:

La Batalla del IKEA II
La Batalla del IKEA I

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La novena de Beethoven

El himno de España no tiene letra, el de Europa tampoco... No, no vale la de Miguel Ríos.

WTF!

He aquí la novena sinfonía de la que se sacó el himno de Europa. Continuando mis disquisiciones sobre el sonido de las lenguas del mundo mundial desde la perspectiva del hispanohablante: parece que, a veces, el alemán no suena tan terrible... Pero para que no sonará así, tendrían que andar cantando ópera o a coro todos.

La letra es de un tal Schiller, de la escuela de Eminem. Traducción es cortesía de Wikipedia.

Os animo a intentar el modo karaoke...

http://www.youtube.com/watch?v=YAOTCtW9v0M

No estoy segura de que el link sea el correcto porque tengo capado Youtube.

O Freunde, nicht diese Töne!
Sondern laßt uns angenehmere anstimmen, und freudenvollere.

Freude, schöner Götterfunken
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum.
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Freude, schöner Götterfunken
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum.
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Wem der große Wurf gelungen,
Eines Freundes Freund zu sein,
Wer ein holdes Weib errungen,
Mische seinen Jubel ein!
Ja, wer auch nur eine Seele
Sein nennt auf dem Erdenrund!
Und wer´s nie gekonnt, der stehle
Weinend sich aus diesem Bund!

Freude, schöner Götterfunken
Tochter aus Elysium,
Wir betreten feuertrunken,
Himmlische, dein Heiligtum.
Deine Zauber binden wieder,
Was die Mode streng geteilt;
Alle Menschen werden Brüder,
Wo dein sanfter Flügel weilt.

Heute trinken alle Wesen
An den Brüsten der Natur,
Alle Guten, alle Bösen
Folgen ihrer Rosenspur.
Küsse gab sie uns und Reben,
Einen Freund, geprüft im Tod.
Wollust ward dem Wurm gegeben,
Und der Cherub steht vor Gott.

Froh, wie seine Sonnen fliegen
Durch des Himmels prächtgen Plan,
Laufet, Brüder, eure Bahn,
Freudig wie ein Held zum Siegen.

Seid umschlungen, Millionen!
Diesen Kuss der ganzen Welt!
Brüder - überm Sternenzelt
Muss ein lieber Vater wohnen.
Ihr stürzt nieder, Millionen?
Ahnest du den Schöpfer, Welt?
Such ihn überm Sternenzelt,
Über Sternen muss er wohnen.

Traducción:

Oh amigos, dejemos esos tonos!
¡Entonemos cantos más agradables y llenos de alegría!

¡Alegría, hermoso destello de los dioses,
hija del Elíseo!
¡Ebrios de entusiasmo entramos,
diosa celestial, en tu santuario!
Tu hechizo une de nuevo
lo que la acerba costumbre había separado;
todos los hombres llegarán a ser hermanos
allí donde tu suave ala se posa.

Coro

Aquel a que la suerte ha concedido
una amistad verdadera.
quien haya conquistado a una hermosa mujer
¡una su júbilo al nuestro!
Aún aquel que pueda llamar suya
siquiera a un alma sobre la tierra.
Más quien ni siquiera esto haya logrado,
¡que se aleje llorando de esta hermandad!

Coro

Todos beben de alegría
en el seno de la Naturaleza.
Los buenos, los malos,
siguen su camino de rosas.
Nos dio besos, vino
y un amigo fiel hasta la muerte;
Voluptuosidad le fue concedida al gusano
y al querubín la contemplación de Dios.

Gozosos como vuelan sus soles,
a través del formidable espacio celeste,
recorred así, hermanos, vuestro camino
gozosos como el héroe hacia la victoria.

¡Abrazaos millones de criaturas!
¡Qué un beso una al mundo entero!
Hermanos, sobre la bóveda estrellada
Debe habitar un Padre amoroso.
¿Os postráis, millones de criaturas?
¿No presientes, oh mundo, a tu Creador?
Búscalo más arriba de la bóveda celeste
¡Sobre las estrellas ha de habitar!

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Palabras nuevas de un proyecto cualquiera

No te acostarás sin saber una cosa más. Sobre todo si te dedicas a la traducción.

El día menos pensado, me quedo sin trabajo...

He aquí una pequeña colección de palabras sobre cuyo significado o corrección he aprendido hace poco, mientras traducía videojuegos. Para que luego digan que son malos.

estela. Sí, a parte de la estela de los barcos y los aviones, es un monumento conmemorativo de piedra.

santabárbara. Así todo junto. No es un culebrón si no una parte de las embarcaciones en la que se guarda la pólvora.

vademécum. No es un medicamento, sino un libro de referencia rápida.

shrapnel. Significa metralla en inglés y viene del inventor del primer proyectil con metralla. Un señor británico que podría haber inventado otra cosa.

alante*. Es incorrecto. Se dice delante o adelante, por muy largo que sea y no te quepan los caracteres.

dríades. Ninfas de los árboles.

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Greguerías

Carne de cañón para firmas y estados del Facebook o el Messenger.

Bonita parajoda...

Pues unas pocas greguerías... A ver si se me despierta el ingenio. Gracias a Ramón Gómez de la Serna, no vaya a ser que alguien se crea que me las he inventado yo o Woody Allen. Están escogidas al azahar.

1 -El gato se hace el muerto para que lo dejen dormir la siesta.

2 -Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.

3 -Las sillas aprovechan la oscuridad para echar la zancadilla a sus propietarios.

4- Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.

5 -Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.

6 -La inmortalidad del cangrejo consiste en andar hacia atrás, rejuveneciéndose hacia el pasado.

7 - Los invernaderos son las cárceles modelos de las plantas.

8- Los invernaderos son las cárceles modelos de las plantas.

9 - El reloj es una bomba de tiempo, de más o menos tiempo..

10 -Después de la emigración no queda más que la transmigración..

Venga y una de Woody Allen, que lo estáis deseando:

''Cuando viajas en avión, el tiempo se pasa volando''.

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Televisión III - Publicidad y percepción del yo

Si crees que parecerse a Kate Moss es lo ideal siendo de Cuenca... A lo mejor no deberías ver tanto la tele...

El ordenador también puede ser pernicioso para la dieta...

Otra de las cosas de las que me he dado cuenta desde que he dejado de ver la tele, es que estoy mucho más contenta con mi físico. Si ves la tele, te están bombardeando continuamente con mujeres (y hombres) de cuerpos PERFECTOS. No es que no estén gordos, es que no tienen ni celulitis, ni media arruga (aunque hayan cumplido los 50 ya, bueno a esas les ponen dos o tres patas de gallo para disimular). Por no hablar de las y los top models y las actrices de Hollywood que encajan a la perfección con el tipo de la mujer Mediterránea media.

Este bombardeo continuo, afecta bastante al subconsciente... Si en vez de tener como referente de físico a la gente que te rodea y va en el metro, por poner un ejemplo, sino a Angelina Jolie o Brad Pitt, ¿cómo vas a sentirte guapa o guapo si tienes un poco de barriguita o se te está cayendo el pelo? Además, eso nos da una excusa estupenda... Para ponerse como la Angelina Jolín, necesitaría un milagro, no un gimnasio... Bueno, mirad a la gente que os rodea y que es tan humana como vosotros. Seguro que encontráis ejemplos que seguir mucho más asequibles...

Con las modelos y los modelos y el bombardeo continuo de "beautiful people" que se ve en la tele, no es de extrañar que se den casos de anorexia y vigorexia a troche y moche.

Vamos, otro motivo para no ver la tele.

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Diplomacia...

El difícil arte de morderse la lengua sin ofender (ni hacerse sangre).

No sé por qué, pero no me lo creo...

El otro día, en el coche, escuché atónita un debate en la radio en el cual se ponía en duda la actuación de Zapatero cuando Berlusconi soltó una de sus frasecitas lapidarias "sonno macho, machissimo"reg. Le echaban en cara que no se alzara como aladid de las mujeres y le dijera: "Usted es un impresentable". Haberlo hecho, hubiera sido un grave error de diplomacia. Y como mujer, he de decir que me importa tres pimientos lo que diga un personaje como Berlusconi. Él es un problema de los italianos, no nuestro.

El tema me hizo reflexionar sobre la diplomacia en general... La verdad es que, a veces, es mejor callarse lo que uno piensa. Porque sí, todos tenemos una opinión sobre la gente que nos rodea, las situaciones en las que nos vemos implicados y, como buenos españoles, nos encanta soltarla a los cuatro vientos y opinar sobre todo sentando cátedra.

Yo no sé si por el aikido o por hacerme mayor, cada vez aprendo más a guardarme lo que pienso hasta que es el momento adecuado para decirlo. De hecho, la convivencia con los demás se puede hacer mucho más llevadera si te guardas la opinión hasta que, al menos, puedas expresarla sin liarla parda, como nuestra socorrista favorita. Sin olvidar que todo tiene un límite y se puede hacer saber nuestro desagrado ante algo, guardando las formas.

En el colegio me enseñaron una gran verdad que intento aplicar desde hace años: primero escuchar, luego preguntar y, por último, opinar. No al revés, que es lo que solemos hacer todos.

Y de regalo, otra buena enseñanza: procurar no hablar de fútbol, política ni religión con desconocidos... Hay gente que lo lleva muy mal.

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Rebozarse en el lodo...

Un acercamiento a las curiosas costumbres murcianas y lo de "para presumir hay que sufrir"

Imagen de la suegra de Chtulhu dando una entrevista a TVE

Mi último viaje fue digno del INSERSO, para que luego digan que solo voy a lugares exóticos y alejados. Ni corta ni perezosa, me planté en Santiago de la Rivera, donde se pueden ver los aviones del aeropuerto de San Javier despegando sobre el mar...

Desde luego, no es un sitio para irse de juerga flamenca, aunque sí que hay gente saliendo. De hecho, había hasta un concierto de hip-hop y de graffittis y no, no participaban los jubilautas, que, asombrados, miraban las obras de los artistas urbanos. Creo que un retrato de Manolo Escobar se hubiera llevado el premio sin lugar a dudas... Pero, ese fin de semana tocaba hip-hop en vez de pasodoble.

En realidad, para ir de tranqui un fin de semana no es mal sitio. Se puede mover uno con facilidad en bici e incluso tiene un sistema de alquiler de bicicletas municipal que no sé muy bien cómo funciona. El caso es que se puede ir a mar abierto o meterte en el Mar Menor donde ahogarse es algo que requiere gran empecinamiento... Más bien te puedes morir de salazón.

En fin, me desvio. El título del post se refería a los lodos que hay en San Pedro del Pinatar que está en la zona de influencia del pueblo mencionado. Se trata de lodos que, supuestamente son beneficiosos para el cutis y la piel y las maldiciones de nivel tres lanzadas por Elfos Oscuros. En realidad, es una zona de salinas y el barro yo creo que, por su olor, se formó a base de diplodocus descompuestos en el precrámbico.

El ritual es el siguiente, te metes en el agua por unas escaleras... El suelo está sospechosamente caliente y lleno de un lodo primordial que asquearía al mismo Cthulhu. Entonces, se coge un cubito de plástico, se mete dentro el lodo primordial y se sale del agua. A continuación, hay que dejar secar el lodo un poco para que adquiera más consistencia. Nótese que la gente amablemente suele dejar lodos que han utilizado sifilíticos y gente con escamaciones contagiosas al sol para uso del público en general. Tú puedes dejar el tuyo para los siguientes y usar uno ya medio seco.

Lo que hay que hacer es untarse el lodo primordial por todo el cuerpo y la cara... Sobre todo la cara, para disfrutar plenamente del olor del diplodocus descompuesto. Una vez embadurnado y cuando parezcas un habitante de la Isla del Doctor Moreau o un primitivo cazador, te tienes que quedar muy quieto hasta que se te seque el lodo primordial... Luego, hay que limpiarse. Pero ¡ni se te ocurra ir al Mar Menor, por limpito y apetecible que parezca! Tienes que volver a meterte en el agua salinosa calentita por el fondo y deshacerte del barro ahí: polvo al polvo y lodo al lodo. Así colaboras a un olor a diplodocus descompuesto mejorado...

Cuando sales del agua, se te queda la piel como el culito de un bebé y además eres inmune a la gripe A.

Una actividad playera como otra cualquiera :-)

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Si bebes... No te metas sesenta km en bici entre pecho y espalda

Relato y fotos escalofriantes sobre la III Vuelta Nocturna al Anillo Verde donde vuestra Hippeis sufrió su primera pájara por burra.


El pasado fin de semana, mi buen amigo Jason organizó la III Vuelta Nocturna al Anillo Verde Ciclista de Madrid. La idea es recorrer este anillo que rodea la ciudad en bicicleta, pero en vez de hacerlo durante el día que puede resultar bastante caluroso, hacerlo por la noche...

Yo he participado en las 3 ediciones de este evento, pero esta me ha resultado más dura que otras a pesar de tener más experiencia y llevar mi propia bici por primera vez.

El ambiente suele ser bastante lúdico-festivo y unos cuantos miembros de Pedalibre y otros cuantos de Bicicritica decidimos llevarnos unas cervecitas y se supone que algo para cenar. El tema es que todos habíamos traído mucha cerveza y poca manduca, como ilustra esta foto...

Al hacer deporte te entra más sed, con lo cual me bebí 3 latas de cerveza y una botella de Franziskaner y tan solo comí un poco de quiche y algún trocito de chorizo... Conclusión, quizás iba algo "achispada". Al principio, era divertido, etaba de buen humor e iba al ritmo de un alegre muchachuelo que llevaba un sound system en la bici. Pero claro, el esfuerzo continuado empezó a hacer mella en mí. De pronto, me costaba eones dar cada pedalada, peor que cuando tenía que subir cuestas en Polonia con las alforjas hasta arriba de ropa. Con la más mínima cuesta, me daban ganas de echar el pie a tierra... Y cada vez que parábamos, quería echarme a dormir... (También eran como las tres o las cuatro de la madrugada).

Al llegar al destino, a eso de las 5:20 de la mañana, me dio una auténtica pájara. Me costaba mantenerme de pie... Pero, lo conseguí. Me hice el anillo entero por tercera vez, pájara incluida.

En fin, conclusión de todo esto: lo del Tercer Tiempo está bien para el Tercer Tiempo, no conviene nada beber cerveza MIENTRAS haces ejercicio.

Ojo, el Anillo no es tan duro como parece. De hecho, se lo hizo un niño de siete años y una amiga mía con un carrito con perro incluido (20 kilos de peso). El evento es una pasada y muy divertido. Los organizadores son un cielo. Mención especial para el chico venezolano (lo siento, no me acuerdo del nombre) que se quedó de bici escoba y me dio charleta hasta llegar a la meta. Y, por supuesto, a Fran por su paciencia... que él podría haber acabado como una hora antes si no me espera.

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Portabilizándose...

Un infierno de tarifas, usted es un cliente muy antiguo, el plan pipinauer con llamada a tres a las cinco de la tarde si es de tu compañía... O la pesadilla de cambiarse de compañía de teléfono.



Hago una pausa en la serie La batalla del IKEA para comentar lo difícil que están poniendo lo de cambiarse de compañía de teléfono.

Tiempo atrás, decidí cambiarme de contrato a tarjeta porque al final, en realidad me venía gastando unos 20€ en móvil todos los meses y, por lo tanto, tenía sentido. Además, tenía ganas de tener un buen teléfono (una pena que me lo robaran mientras estaba en Noruega). En fin, una triste historia.

Cuando el móvil que me compré para sustituir a mi super-Nokia, un i-love, clon chino del iPhone con espacio para dos tarjetas sim (existe de verdad) se murió, decidí que era el momento de ver si me convenía cambiar de compañía, ya que no tuvieron la decencia de ofrecerme ni un triste teléfono mientras no se me acabó el contrato de permanencia.

Bien, pues ahí me puse a investigar por Internet qué tarifa me saldría mejor, en qué compañía y qué móviles me ofrecían. Pero, las cosas habían cambiado mucho desde la ultima vez que me tuve que dar de alta en una compañía de telefonía móvil. Antes había dos o tres planes por compañía y estaba bastante claro cuál te podría salir más a cuenta. Ahora no, ahora todas ofrecen setecientos planes de descuento que se pueden combinar de ciento siete formas diferentes. De hecho, mientras investigaba por Internet leí que había unas veinte mil combinaciones posibles si se sumaban todas la compañías y planes posibles. De este modo, no es nada sencillo saber qué te conviene más. Por si fuera poco, cada fin de semana o cada mes sacan una promoción o algo, con lo cual estar al día de estos temas es practicamente imposible.

De todas formas después de hacer muchos números (miento, me los hicieron porque soy malísima para las cuentas), de considerar a qué horas hablo más y si mando más mensajes que hablo etc... y tras descubrir que no soy una llamadora compulsiva, con lo que lo de la tarifa plana me la refanflinfaría llegué a a las siguientes conclusiones:

1) Las compañías grandes solo interesan en tanto en cuanto ofrecen unos móviles muy buenos. El precio del móvil lo vas pagando con el contrato de permanencia. Además hay que hacerse un máster de tarifas y asegurarse de que estás sacando el mejor precio posible para no sentirte estafado.

2) Sale mucho más barato te pongas como te pongas hacerse de una compañía virtual tipo Simyo. Eso sí, te quedas sin móvil chulón.

En mi caso, decidí tirar por la vía del medio e irme a Yoigo con tarifa del ocho. Yoigo funciona como las compañías grandes en cuanto a temas de contrato de permanencia y consumo mínimo. Pero tiene unas tarifas claritas y sencillas (sin planes chuchinauer), además da móviles bastante decentes con portabilidad.

Por supuesto, me han llamado de Orange para hacerme una contraoferta. Era bastante jugosa, 40% de descuento durante un año y un movilazo por 9€ y todos mis puntos. Con la contraoferta parecía que podría llegar a ser interesante el asunto, pero solo por no ponerme a hacer cuentas, sigo adelante con mi portabilidad.

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Una canción en francés que apoya la teoría de que las lenguas pueden sonar femeninas per se. (Incluye intento de traducción).


Pues sí, al igual que el alemán suena mejor cantado por un hombre el francés, mal que les pese, suena femenino al 90% del resto de los países. Cantado por raperos hasta causa cierta hilaridad... En cambio esta canción es... sedosa como solo esta lengua lo puede ser.

Título: Quelqu'un M'a Dit
Artista: Carla Bruni
Álbum: Quelqu'un M'a Dit

http://www.dilandau.com/cgi/play.cgi?id=8790e654d5368c558b56dbf01fb4b3dfc6d68db2&lang=es


On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses.
On me dit que le temps qui glisse est un salaud que de nos chagrins il s'en fait des manteaux pourtant quelqu'un m'a dit...


Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parais qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...


Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Mais qui est ce qui m'a dit que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus c'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix, mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que j'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Que tu m'aimais encore, me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore, serais ce possible alors ?

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant comme fanent les roses
On me dit que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos tristesses il s'en fait des manteaux,
Pourtant quelqu'un m'a dit que...


Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Intento* de traducción:

Alguien me ha dicho que la vida no vale gran cosa
Que pronto se marchita al igual que las rosas
Alguien me ha dicho que el tiempo que vuela es un cabrón
y que hace de nuestras penas un sayo
Sin embargo, alguien me ha dicho...

Que tú me quieres aún
Hay alguien que me ha dicho que tú me quieres aún
¿Pero será posible?

Me han dicho que el destino se ríe de nosotros
Que no nos da nada y nos promete todo
Parece que la felicidad está al alcance de la mano
Y cuando tiendes la mano ves que te ha engañado
Sin embargo, alguien me ha dicho...

Que tú me quieres aún
Hay alguien que me ha dicho que tú me quieres aún
¿Pero será posible?

¿Pero quién me ha dicho que me sigues queriendo?
Ya no lo recuerdo, era muy tarde
Aún escucho su voz pero no recuerdo sus rasgos
"Te quiere, es un secreto, no le digas que te lo he dicho yo"
Ves, alguien me ha dicho...

Que me quieres aún, me ha dicho que de verdad...
Que me quieres aún, ¿pero será posible?

Alguien me ha dicho que la vida no vale gran cosa
Que pronto se marchita al igual que las rosas
Alguien me ha dicho que el tiempo que vuela es un cabrón
y que hace de nuestras penas un sayo
Sin embargo, alguien me ha dicho...

Que tú me quieres aún
Hay alguien que me ha dicho que tú me quieres aún
¿Pero será posible?

*Nota: el francés no es mi lengua de origen habitual.

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Loulou requetevisitada

Este es una entrada dedicada a Loulou (oui c'est moi)... Y su blog Loulou revisited que la pobre está harta de que traduzcan como "Loulou revisitiada".

En cualquier diccionario inglés-español si se busca revisited se encontrará

revisit --> volver a visitar

De ahí se pasa a la adjetivación del verbo: revisited

Cabría esperar entonces que la traducción fuera "vuelta a visitar"...

Pero si se busca la definición en un diccionario inglés, empiezan a aparecer nuevas acepciones:

revisit--> to visit again : return to <revisit the old neighborhood>; also : to consider or take up again (reluctant to revisit past disputes)

Así yo creo que Loulou busca la segunda acepción "reconsiderar", "retomar"...

Entonces tres posibles traducciones:

Retorno a Loulou (tipo Regreso a Howards End o Retorno a Brideshead) .

Loulou reconsiderada (porque ella no es que sea considerada, es reconsiderada).

Retomando a Loulou (no recogiendo a Loulou, ni Loulou retomada que tienen que podrían dar lugar a chascarillos).

O cualquiera combinación de los títulos anteriormente mencionados.

Que el departamento de marketing o mercadotecnia de Loulu decida...

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Millenium - Los hombres que no amaban a las mujeres

Sí, lo reconozco, he caído de nuevo en lo de leerme la novela de moda. Al menos, esta tiene la peculiaridad de ser de un autor sueco en vez de de Ken Follet o Dan Brown. La verdad es que me ha gustado...

Decidí leerla porque el nombre y la imagen del cartel de la película me hicieron pensar que se trataría de algo de ciencia ficción... Pero no. No hablaré sobre el argumento para no chafársela a posibles lectores que disfruten descubriendo la temática de un libro por sí mismos.

Lo que si me ha llamado la atención es su "suecismo". Hay dos cosas muy chocantes. La libertad sexual y el desprendimiento emocional que se respira y, desde un punto de vista lingüístico, la apabullante presencia del inglés y los giros ingleses. En la traducción se han mantenido bastantes. En España distamos mucho de ese uso del inglés plenamente integrado. Jamás diríamos un ordenador state-of-the-art ni ocassional lover, ni expresiones de esas que riegan libro cada dos por tres. Lo de que se nos dé mal los idiomas en general, está resguardándonos de una invasión masiva. Hasta los mismos franceses dicen week-end... Nosotros por vaguería decimos finde.

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Insallah... Tu padre

Últimamente, he detectado una tendencia progre-guay a utilizar la muy moruna expresión "Insallha" en lugar de "Si Dios quiere". Todo, supongo, por hacer un boicot al catolicismo, molestar a los pipi-yankis o demostrar nuestra cercanía cool al Islam...

¿Mi nota? Puta mierda.

Vamos a ver, hay millones de religiones en el mundo vivas y muertas y que tienen que ver tanto o más con la cultura española que el Islam. Me parece que cualquiera de las otras religiones o una religión inventada serviría para el mismo propósito... La verdad es que no es que sea muy "fans" del cristianismo en general, pero vamos, ¡hombre por Dios! De ahí a empezar a invocar a una religión que es incluso más retrograda, si cabe, que el catolicismo, hay un abismo. Que yo creo en la libertad religiosa, pero sin joder al prójimo...

El Islam ahora mismo está a la altura del catolicismo en la Edad Media. Además, en realidad se está haciendo un favor al cristianísimo ya que uno de sus mandamientos, el segundo nada menos, es "No tomarás el nombre de Dios en vano" y los españoles, con los siglos, nos lo habíamos pasado por el forro. A ver quién es el guapo progre que salta delante de un musulmán barbudo al grito de: ¡Me cago en Alá!. Pues si dice inshalla... debería hacer exactamente lo mismo con lo de cagarse en Dios.

En fin, que ¿por qué no decir "Si Zeus quiere", "Si a Júpiter le apetece", "Ra mediante", "Por Tutatis", "A Buda rogando y con el mazo dando"? Si queremos ser morunos, pues ahí tenemos a los persas, los hititas, los acadios, los sumerios... ¡Alabado sea Mazda!

En fin, que yo no digo que Estados Unidos sea superbueno y que haga bien con sus guerras preventivas... Lo que tengo claro es que una religión que a día de hoy aboga por azotar a la gente que bebe cerveza, que condena a traductoras de la ONU por llevar pantalones o que permite la pena de muerte por apedreamiento y además todo esto en el país al completo y no en una granja perdida de Cincinnati... Vamos, merece mucho menos que el Dios de los cristianos ser mencionado.

Por favor, usar otros dioses que, si bien por Huitzilopochtli se hicieron muchos sacrificios humanos, ya no se hacen... De hecho, no sé por qué, pero me da la sensación de que las religiones actuales, el Islam es la más nociva para los derechos humanos y de la mujer de todas... Vamos, lo de no usar condones en África, moco de pavo al lado de lo que predican y PRACTICAN los del otro lado.

He dicho.

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Acné viejunil

Estaba consiguiendo el súmmum del súmmum... Se me estaban juntando las arrugas con el acné juvenil. Pero decidí declararle la guerra y por ahora, parece que voy ganando.

El primer paso, siempre acudir a un dermatólogo.

En mi caso, mi dermatóloga me dio a elegir entre Roacután y un tratamiento con antibióticos y cremas. El Roacután era un tratamiento definitivo pero bastante agresivo. Además hablé con compañeras que sufrían del mismo problema y, al parecer, hay casos en que la cosa no es definitiva. Decidí darme un año y probar con antibióticos y cremas. Y parece que está funcionando...

Mes a mes me fueron reduciendo la dosis de antibióticos y al cabo de cinco meses más o menos ya no necesitaba tomar las pastillas. Ahora me mantengo con dos cremas:

Avène Cleanance KEsta la tengo que usar por la mañana y por la tarde.

Y Tactuoben

Solo por la noche... (yo ya solo lo uso en caso de emergencia).

A mí me ha funcionado. Otra opción que me funciono en su día fue tomar la píldora, pero no me gustan las sobredosis de hormonas...

Espero que a alguien le sirva...

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Iba a tomar una caña y me lie...

Pues sí, pues sí...

Así fue. Yo pensaba pasar a tomar unas cañitas con una amiga a la que hacía tiempo que no veía. Casi seis meses. De pronto me vi envuelta en una cena "solo chicas" con otras tres locas más. Una casada de Rodríguez, dos solteras y a lo loco y una espartana con mochila, pintaba rara la noche... Debí sospechar que la cosa se iba a alargar (cosas que se alargan, da mucho juego) cuando vi que aparte de las cervecitas compraban una botella de ron.

Y allí estábamos las cuatro, marujeo va, marujeo viene, cervecita al buche... Luego ron... Yo quería rendirme a las 12 de la noche. Pero, me ofrecieron otro ron... Ya empezaba a sentirme culpable: que si al día siguiente tenía cosas que hacer, que si me han puesto hora en casa. Pero, en el fondo, soy débil... Me tomé otro ron y a la 1:00 acabé metida en el Moloko, un local de música alternativa a no confundir con el Moroko, el local de Alaska. Mucho indie y gafa-pasta... Y yo con la mochila a cuestas... Que iba a tomarme unas cañaaaaas...

De pronto me vi metida en un taxi y en una especie de garito que se llama Independence, creo (para esas horas ya había perdido la noción del espacio y el tiempo). Más gafa-pastas, algún friki majete... Acabé hablando con un tipo de tres metros sobre el carril bici de Sevilla. Solo a mí se me ocurre salir con mochila y tener conversaciones de ese palo con desconocidos...

Al final, salí del local a las 4 de la mañana un tanto "achispada".

En fin, una noche de esas en la que te lo pasas genial sin tenerlo preparado y tres locuelas a las que se les va cogiendo más y más cariño con el tiempo...

Claro, al día siguiente castigada sin salir... Vivir para ver...

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Wii Fit - Una forma entretenida de controlar tu peso

Wii Fit es un juego que se vende con la consola Nintendo Wii. Viene con una especie de tabla que se llama Wii Balance Board que es algo así como una báscula avanzada (al parecer se la entregó Dios a Moisés con el 11er mandamiento: "No comerás panceta antes de la siesta").

Los ejercicios que propone Wii Fit, son bastante entretenidos durante un tiempo, pero pueden volverse repetitivos.

Lo que tiene de bueno este sistema es que puedes hacer un seguimiento exacto de tu peso... Crea unas gráficas fantásticas de cómo has ido evolucionando y además aparece un Mii (un muñequito a tu imagen y semejanza) que engorda y adelgaza a tu ritmo. Te da tu IMC (índice de masa corporal)...

En fin, creo que se le puede sacar bastante más utilidad a lo largo del tiempo que a un juego a la antigua usanza. De hecho, yo no tengo báscula. Me peso con mi Wii Balance Board y voy viendo qué tal ando... Claro que a mí me gusta jugar, no sé si para los demás hacerse una tabla Excel saldrá a cuenta... Je, je...

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