Recordatorio...

Mañana, 29 de diciembre, es mi cumpleaños... 33 tacos de bellón me caen...




Para mañana, me dedico esta canción.

http://www.youtube.com/watch?v=ACUjMNDSrgY


"Happy birthday!
You did not accomplish much
But you didn't die this year
I guess that's good enough!"

Leer más...

Go, Go! Power Rangers!

Ranger una palabra complicada de traducir

Lo mismo vale pa' un roto que pa' un descosido

En los juegos de rol de toda la vida del señor se ha traducido ranger como guardabosques.

Vamos por partes.

Ranger definición en inglés:

1.ª acepción: miembro de una unidad militar entrenada como tropa de asalto o para incursiones rápidas.

2.ª acepción: oficial responsable de la gestión y protección de una zona forestal.

3.ª acepción: miembro de la patrulla de carreteras del estado de Tejas. Otrora agente de la ley a caballo que mantenía el orden en la frontera.

Según el Merriam-Webster, la palabra se originó en el siglo XIV y se refería al guardés de un bosque o parque de la Corona.

Bien, está claro que la traducción de guardabosques proviene de la segunda acepción y esta, del origen primigenio de la palabra aunque hoy en día cuando a un angloparlante se le menciona un "ranger" piensa bien en un soldado o en Chuck Norris.

En los juegos de rol suele referirse a personajes con una facilidad especial para moverse en bosques, aunque no necesariamente sean los guardianes del mismo. Suelen representarse como Robin Hood con su arco y sus calzas verdes. En ese sentido la traducción más adecuada hubiera sido quizás montaraz (muy Señor de los anillos), según la R.A.E.:

montaraz.
(De monte y -araz).
1. adj. Que anda o está hecho a andar por los montes o se ha criado en ellos.
2. adj. Se dice del genio y propiedades agrestes, groseras y feroces.
3. m. Guarda de montes o heredades.
4. m. Sal. Mayordomo de campo, capataz que tiene a su cargo las labores y los ganados.


Pero, se ha extendido el uso de guardabosques para este tipo de personajes y el uso hace el cariño...

Por otro lado, la palabra guardabosques también acarrea su propia polémica.

¿Guardabosque o guardabosques?

Pues parece que da exactamente igual. De hecho la R.A.E. dice:

guardabosque o guardabosques.
1. m. Persona que tiene a su cargo guardar los bosques.


El Panhispánico de dudas no comenta nada al respecto. Así pues, da lo mismo el singular que el plural.

Leer más...

Lectura navideña...

Entre que me acabo mi libro en alemán, que igual me lo acabo en Japón al paso que voy, os dejo con una de mis lecturas favoritas para estas fechas...

Bad Santa...

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.



Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no solo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.



Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo... ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.



¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.



Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos renos, empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.



¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.


Atentamente, Nano


P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

Leer más...

Pintadas

Algo que demuestra la estupidez congénita del género humano.

Vamos a ver, por un lado está el graffiti... que puede llegar a ser una obra de arte.




Por otro está la gente que se dedica a firmar, que incluso puede llegar a ser artístico:


Y luego está lo de poner tu nombre por doquier con un espray. Encima feo... Y la gente es tan gilipollas que en vez de ir a reivindicar lo duros que son en el barrio del más rico se dedican a pintar en el suyo, devaluando el valor de la zona en la que viven... Hijo, si quieres demostrar lo malísimo que eres y lo rebelde que eres ante la sociedad: pinta donde vive la gente que manda. A la señora de la panadería de al lado, se la trae al fresco que UKOK pasará por allí.

Leer más...

La maldición de las fotos

Todo superpoder, ha de tener una contrapartida...

Yo os entiendo, hermanos...

Pues sí, lo mismo que tengo el poder de ponereme la ropa siempre del revés, tengo la maldición de salir siempre con unos caretos superraros en las fotos, o bien con el michelín rampante, o con los ojos rojos, o con los ojos cerrados o todo a la vez...



He mirado la web, sin muchos resultados. El mejor que he leído es el de apretar las nalgas mientras te hacen una foto. Voy a intentarlo, a ver qué pasa. Cualquier otra sugerencia es bienvenida.

Leer más...

Fiesta de despedida de casada...

Doble celebración por Madrid. Ideas de bares y restaurantes.

Hala, cada uno por su lado...

Pues así es, una de mis amigas ha completado el ciclo vital matrimonio-divorcio no sin muchas visicitudes. Dado que además era su cumpleaños, decidió hacer una cena de chicas... Una despedida de casada-cumpleaños 2 en 1.

Para empezar, nos fuimos a cenar a un japonés que se llama Oshii que recomiendo bastante, pero no es apto para Malfadas ya que la especialidad es el ramen que es básicamente sopa con cosas dentro. También tienen mis adorados gyozas. Bueno, por si un día queréis ir a un restaurante diferente, está bien.

Después, de habernos tomado un par de Kirin de barril y Asahi de botella, según los gustos, cambiamos de latitudes y fuimos a parar a una mezcaleria, La botica de la Condesa en la calle La Palma, al ladito de Tribunal. Allí mi amiga, que se caracteriza por tener muy buena voz y lucirla, se acabó marcando unas rancheras a capella... ¡Beber para creer!

De allí, cambiamos de aires y nos fuimos para Lavapiés... Para gran gozo de Patricia que llevaba unos zapatitos de esos que te comen los pies. Si lo de que para presumir hay que sufrir, es verdad... El nombre del bar de Lavapiés, ya no lo recuerdo. No comment.

Bueno, pues un posible plan para salir por Madrid... Nada de strippers ni nada de nada que en las despedidas de casadas no se está para esas cosas...

Leer más...

Interné para quien lo trabaja...

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
.
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.
.
Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.

Leer más...

Calambrizer, rayo láser e imán

En fin...

Aquí en mi primera sesión, ya os contaré...

Como una no se resigna, me he buscado las castañas y he encontrado un fisioterapeuta que daba hora para esta temporada, e incluso este año. Tras rescatar mi CD (basta quejarse en Interné para que aparezca), ayer fui al traumatólogo. Mi esguince sigue ligeramente inflamada y no puedo ni correr, ni montar en bici, ni hacer aikido ni montar a caballo ni en los caballitos ponies, ni nada. Parece que, al menos, puedo nadar. Así que próximamente escribiré un post sobre natación sincronizada o sobre ir a la piscina pública en invierno.

El tratamiento que me han mandado para reforzar mi maltrecha musculatura pernil ha sido darme con un láser, unas descargas en el músculo y no sé qué con unos imanes. Creo que bajo ese tratamiento revelaré quienes me dieron la información y los nombres de todos los cabecillas del movimiento...

Leer más...

En busca del CD perdido...

Viva Asisa...

Si esutviera en EE. UU. les metía un pleito que se cagaban...

Hace tres semanas que me hice una resonancia magnética en el hospital de la Moncloa y todavía no han sido capaces de darme mis resultados... Se les ha estropeado la máquina de hacer CDs. Menos mal que no se trata de un asunto de vida o muerte, pero desde luego es una vergüenza que en hospital privado pasen estas cosas. Hoy he llamado y me han dicho que igual lo tienen hoy... O igual la foto de mi patachula está perdida en el espacio exterior. ES UNA VERGÜENZA. Mi recomendación es que no vayáis a ese hospital... Creo que hasta en la Seguridad Social tardarían menos. Para colmo, pedí hora para mi rehabilitación y me la han dado para el 17 de diciembre... Para entonces, ya me habré rehabilitado yo sola. ASISA KK.
Tengo un cabreo de mona importante.

Leer más...

La palabra del día...

EncuestarNo lo entiende de ni Dios...

El verbo encuestar existe. Se podría decir, "Señora, la voy a encuestar". Sin embargo, nadie lo usa, se ha extendido el uso de hacer una encuesta. La palabra surge del francés enquêter (verbo) y en inglés se dice to poll/survey. No tengo ni idea de porque se ha extendido el uso de hacer una encuesta y no el de encuestar. Supongo porque tanto enquêter como to poll/survey como encuestar tienen más significados que encuesta a secas. Pero tanto encuestar como encuesta son palabras polisémicas. Quizás es que "Me permite que la encueste" suena demasiado cercano a acueste.

¿Por qué la versión más larga si se supone que las lenguas tienden a la economía?

A saber.

Leer más...

Pussy

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Leer más...

¿Vives en un mar de dudas?

Pregúntale a Dimitri...

Si Chuck lo aprueba, no puede ser malo...

Sea cual sea el problema o la duda que te aflige...

http://www.dimitrilosabe.com/

In Dimitri we trust...

No tengo nada más que decir.

Leer más...

Calambur en la rodilla

Entre el clavel blanco y la rosa roja, la Hippeis escoja...

Bien acierta quien sospecha que siempre yerra.

Dijo la rana al mosquito desde una tinaja: más quiero morir en el vino que vivir en el agua...

El amigo ha de ser como la sangre, que acude luego a la herida sin esperar que le llamen.

El que quiere de esta vida todas las cosas a su gusto, tendrá muchos disgustos.

El rico come, el pobre se alimenta.

Lo mucho se vuelve poco con desear otro poco más.

Menos mal hacen los delincuentes que un mal juez.

No se debe mostrar la verdad desnuda, sino en camisa.

Todos los que parecen estúpidos, lo son y, además también lo son la mitad de los que no lo parecen.

Vive sólo para ti si pudieres, pues sólo para ti si mueres, mueres.

Leer más...

Porros, mentiras y cintas de vídeo

Me voy a convertir en una persona impopular...

La detesto...

Pero voy a poner a parir fumar porros. Sí, uuuh, qué poco moderna y guays soy. Pues, sí, es que hay toda una subcultura de la marihuana que quiere instaurar algo así que fumar porros es más sano que el alcohol y el tabaco, que la legalicen ya, que no engancha...

¡Y una leche!, lo que está pasando es que los chavales ahora, además de irse de botellón, se ponen de petas hasta el culo... ¿Qué pasa? Que se supone que no engancha como el trabajo e incluso hay gente que no fuma trabajo pero si marihuana. Pero sí que engancha, sí. No hace falta hacer ningún estudio: ¿a cuántos quedados conocéis que no pueden pasar ni un día sin, al menos, un porro? ¿Cuántas personas no pueden dormir sin fumarse un porrito? Pues yo conozco a varios de estos...

Por no hablar de que si tienes tendencia a la epilepsia o si puedes ser esquizofrénico, los porros que no hacen nada y tan buenos son, te lo pueden despertar.

De acuerdo, lo mismo se puede decir del alcohol y que fumar uno de vez en cuando tampoco es para que te metan en la cárcel, si la cosa es esporádica. Pero las vomitonas y la resaca son más disuasorias...

Leer más...

¿Cuánta ropa puede caber en una mochila?

Historia de una maleta rota y una mochila muy pequeña...

La foto del evento era demasiado fuerte para los hoygan...

Yo siempre digo que tengo un superpoder. Siempre me pongo la ropa del revés. En mi las leyes de la probabilidad no se cumplen: al fin y al cabo, si coges una camiseta cualquiera y no miras como te la estás poniendo, en principio, tendría que haber un cincuenta por ciento de probabilidades de acertar. Yo nunca me la pongo del derecho. O bien me pongo lo de la parte de alante atrás o dada la vuelta o ambas. Lo peor, es que no me doy cuenta de que lo he hecho y me paseó por la calle con la etiqueta Talla M surgiendo por el lateral...

En fin, este inciso es para introducir la historia de mi amiga Inma que tiene otro superpoder. El de conseguir abrir una dimensión paralela y que le entre una cantidad de ropa que los demás ni podemos soñar en la maleta. Más de una vez me he tenido que sentar yo, sudando, encima del equipaje para poder cerrarlo en un viaje de vuelta (sí, siempre abulta más que a la ida).

Esta superheroína del espacio-tiempo-ropa llegó a visitarme en mi lecho del dolor con una maleta de esas que caben en los vuelos de Ryan Air sin facturar y consiguió meter todo eso en una mochila. Pero no una mochila de esas grandes, si no una mochilita de las de llevar los libros.

En realidad, como yo estaba trabajando, lo debió hacer a modo de ejercicio, porque tras haberlo logrado, decidió que mejor se llevaba su maleta medio rota (supongo que por miedo a un reventón mochiliario).

En fin. ¡Salve señora de las maletas! ¡Que parte de tu poder se me pegue y me quepan las botas y se cierre la cremallera cuando llegue la hora de partir!

Leer más...

Queremos de-salir...

El retorno de Hippeis y su rodilla des-ligamentizada

Llevo tiempo sin actualizar el blog.

Es que lo de la pierna me impide escribir como Zeus manda... Digamos que mi vida está un poco patas arriba. A veces trabajo desde casa, a veces tengo que ir al médico corriendo (bueno, cojeando), otras veces me visitan amigotas en mi lecho del dolor.

En cuanto a marcha, poco tengo demasiado que contar. Lo de estar coja es incompatible con salir a bailar y me he dedicado fundamentalmente a actividades contemplativas tipo ir al cine. Lo más parecido a una fiesta fue tomarme unas cañas después de Biocultura (una feria de cosas "bio") con unos amigotes. Por otro lado, no está mal eso de salir de cañas a arreglar el mundo, lo peor es que es invierno y no hay forma de escapar de los malos humos... Para tomarse unas cañas a primera hora de la noche, recomiendo Los Maños en la calle la Palma. Tapeo y cañitas, al estilo castizo, más que maño.

En fin, que espero que esta tendencia se invierta pronto y poder volver a pegarme una buena juerga piticlera con amigotas, amigotes y andando como las personas.

Paciencia que es la madre de la ciencia.

A parte de leer y ver películas. ¿Qué se puede hacer si estás coja?

Leer más...

Cómo andar con muletas y no morir en el intento

Bueno, esto es una petición de ayuda...

Ideal patachula glamouroso al que espero llegar...

Ayer me dijeron que convendría que andara con muletas mientras se resuelve el tema de mi rodilla pata-chula. En mi primer día de uso, lejos de sentirme como el doctor House e ir a paso trotón, he tardado más de una hora en llegar al trabajo. Además de ir a dos por hora, he llegado sudando la gota gorda. Vamos, un desastre.

En realidad, se me está poniendo una pierna bonica y la otra, a penas si la puedo doblar porque la he tenido una semana inmovilizada...

De todas formas, voy a empezar a ver qué ejercicio puedo hacer con una pata-chula y con orden de reposo, porque si no se me va a poner el culo de pantalla panorámica 16:9.

¿Algún/a ex-patachulo/a que me pueda dar un consejo?

Leer más...

Pipiripirí, qué fenomenal, pipiripirí... Atasco en el hospital

Como sigo con mi pata chula. Voy a explicar la batalla del Puerta de Hierro...

¿Quién no ha votado a Espeeee...?

Todo comenzó un martes de aikido cualquiera. Nada más empezar la clase, comenzamos a calentar. Separar las piernas (lo que viene siendo espatarrarse, pero de pie, ¿eh?) girar hacia un lado, girar hacia al AAAAAAHHHHGGG... Momento charlestón extremo. No pensaba que las rodillas se pudieran doblar lateralmente hacia fuera. Soy la única persona que se lesiona estirando (bueno, en realidad tengo una rotura de ligamentos que de vez en cuando me hace estas cosas, la última vez fue peor, fue en una discoteca en Alemania, doch).

En fin, se acabó la clase de aikido. Cuando dejé de pensar en que quería un chute de analgésicos, recogí mi maltrecha dignidad y mis bártulos y me fui para mi casa, en mi recién estrenado coche Hacendado (dos veces lo he usado). Allí, en el ambulatorio, me miraron la rodilla y me dijeron sic.:

"No quiero ser grosera, pero ¿por qué no has ido al hospital directamente?"

Muy fácil señora. Porque no sabía si tenía algo como para ir al hospital o solo era un tirón. En Alemania me vendaron la rodilla y me mandaron tres días de reposo... En fin, eso lo pensé, pero no lo dije, hay que recordar que tienen bisturís.

Total, que me fui (transportada por mi gentil hermana) para el flamante Puerta de Hierro. Resulta que tenían un problema informático y que la gente estaba hasta el cuello. Por fin me tomaron nota de lo que quería y me hicieron pasar a la sala de espera n.º 1. Allí había una chica con dolores de algo indeterminado que yo creo que estaba ahí para disuadir al personal:


"Cinco horas de espera, cinco horas de espera, hay gente que lleva aquí desde la seis... yo me voy".

No dejándome engatusar por cantos de sirena, y al ver que el chico que había pasado antes que yo ya había sido atendido relativamente pronto, decidí quedarme, pese a que a mi hermana pareció hinchársele una vena que no tenía antes.

Al cabo de una media hora, me hicieron pasar donde una ¿enfermera? me hizo un rápido interrogatorio y pasé por una puerta a una especie de pasillo donde ya no te podían acompañar. Miré mi bonita hoja de ingreso en la que describía mi triste historia en términos médicos. Y leí, oh, fatídicas palabras lo siguiente:

Grado de urgencia: 5

Tiempo de espera: 240 min.

Se me quedó el culo más torcido que la rodilla. Acto seguido llamé a mi hermana para que se fuera a ver a Buenafuente y el Teletienda mientras me curaban.

En el pasillo tras la sala de espera número 1, esperé a que me llevarán a la sala de espera n.º 2. Bueno, fui cojeando. En la sala de espera n.º 2 me dieron una silla de ruedas que debió pertenecer a un obeso mórbido o algo, porque estaba totalmente descuajeringada. Estaba por sentarme en una de las sillas de plástico para sentirme más cómoda y confortable, no digo más. Era un poco como la casa del terror. Había un abuelete escorbútico que debía estar ahí desde el período carbonífero , de vez en cuando se oían gritos de dolor (los de la sala de espera nos mirábamos inquietos), a veces se oían súplicas: "señorita, señoritaaaaa... ¿Sabe mi familia que estoy aquí?". Parecía más la sala de espera de la central de la Gestapo que una sala de espera de hospital.

Por fin, me vio el médico, yo le iba a confesar el nombre de todos los amigos disidentes que tengo para que no me hiciera daño. Pero tras toquetear un poco la rodilla solo para hacerme daño, que yo ya sabía lo que me dolía sin que me tocara, decidió que había que hacer unas radiografías... En mi supersilla cósmica de ruedas cuadradas (pero no se suponía que el hospital era nuevo), me llevaron a la sala de espera número tres...

Más escenas dantescas. Un chavalín de la edad de mi hermano (21) enchufado a una bombona de oxígeno y poco después una chica de mi edad (¿sigo siendo chica a partir de los treinta?) con su madre... La chica, venga a llorar que se quería ir a casa... Cada vez mejor rollo.

Me metieron en la sala de rayos X, donde el operario tenía una cosa muy chunga en la piel del codo que me hizo dudar sobre el aislamiento del lugar: ¿tendré hijos mutantes?

En fin. Tras pasar de la sala 3 volví a la sala 2, allí me quedé otro rato aparcada en la silla, con ganas también de preguntar si alguien de mi familia sabía que estaba allí. De pronto, pasó un guardia de seguridad a no sé qué sitio con unos guantes de látex puestos. No pregunté.

Volví a ver al médico toca-rodillas y me dieron mi diagnóstico final en un folio DIN-A4. Llamé a mi hermana y fin de la batalla.

Por cierto solo fueron 120 minutos, pero creo que ponen siempre el doble para que te pongas contento. Es como lo de llevarte de sala de espera en sala de espera. Te hace senir que vas a algún lado aunque en realidad es como El castillo de Kafka pero en versión médica.

Leer más...

Canción para NO sentirse bien con la rutina

Bonita tonadilla de uno de mis grupos favoritos, de esos que dan energías para todo el día...

El patrón de la monotonía. Solo para cinéfilos...

Esto es lo que me pasa después de pasar solo dos días encerrada en casa...

Haz clic aquí

Grupo: Nine Inch Nails
Álbum: With Theet
Canción: Every Day Is Exactly The Same


I believe I can see the future
Cause I repeat the same routine
I think I used to have a purpose
But then again
That might have been a dream
I think I used to have a voice
Now I never make a sound
I just do what I've been told
I really don't want them to come around

Oh, no

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

I can feel their eyes are watching
In case I lose myself again
Sometimes I think I'm happy here
Sometimes, yet I still pretend
I can't remember how this got started
But I can tell you exactly how it will end

Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

I'm writing on a little piece of paper
I'm hoping someday you might find
Well I'll hide it behind something
They won't look behind
I'm still inside here
A little bit comes bleeding through
I wish this could have been any other way

But I just don't know,
I don't know what else I can do


Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same


Every day is exactly the same
Every day is exactly the same
There is no love here and there is no pain
Every day is exactly the same

Intento de traducción

Creo que puedo ver el futuro
Porque repito siempre la misma rutina
Creo que tenía una intención
Pero bueno
Quizás lo soñé
Creo que tenía una voz
Ahora jamás emito ningún sonido
Solo hago lo que me han dicho
No quiero que vengan

No

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Puedo sentir sus ojos observándome
Por si me vuelvo a perder
A veces pienso que soy feliz aquí
Sólo a veces, pero siempre lo finjo
No sé cómo empezó esto
Pero sé exactamente cómo va a terminar

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Escribo en un pequeño trozo de papel
Que espero que encuentres algún día
Lo esconderé detrás de algo
Detrás de lo que nunca mirarán
Sigo aquí dentro
Un poco asoma sangrando
Ojalá las cosas no hubieran tenido que ser así
Pero no sé, no sé qué más hacer

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Todos los días son iguales
Todos los días son iguales
Aquí no hay amor ni hay dolor
Todos los días son iguales

Leer más...

Patachula

Tengo (cántese con la melodía de la Camisa Negra)

Tengo la patita chula
Porque chula tengo el alma
Yo por ti perdí el menisco
Y casi pierdo media pata

Mal parece que coja me quedé
Y fue culpa culpita del aikido
Que mala suerte suerte la mía
Que aquel día me estiré

Por arrear una hostia
Y quizás algún hostión
Yo quedé moribunda
Y llena de dolor
Me caí de culito
Y grité mogollón
Y desde que me piñe
Tengo...

Leer más...

Género o sexo

Es cierto que lo de sexo suena fatal y que queda mejor preguntar si eres niña-niña, niño-niña, niño-niño...

Atención que esto es un poquito gayer...

Pero es que lo de decir si eres de género masculino o femenino es un calco del inglés gender. En español estarías preguntando por el género gramatical probablemente de tu nombre (imagínate si te llamas Trinidad y tienes bigote o te pareces a Bud Spencer). En inglés gender se define como: las propiedades que distinguen a los organismos según su función reproductiva. Además de referirse al género gramatical, como en español.
Entonces, cuando preguntan por tu gender decir hombre o mujer, masculino o femenino, es correcto si se habla en inglés.

Pero, ¿qué pasa con el español? ¿Tenemos género o sexo? Nuestros amigos de la R.A.E. lo dejan bien clarito:

"Para designar la condición orgánica, biológica, por la cual los seres vivos son masculinos o femeninos, debe emplearse el término sexo: «En el mismo estudio, las personas de sexo femenino adoptaban una conducta diferente» (Barrera/Kerdel Adolescente [Ven. 1976]). Por tanto, las palabras tienen género (y no sexo), mientras que los seres vivos tienen sexo (y no género). No obstante, en los años setenta del siglo xx, con el auge de los estudios feministas, se comenzó a utilizar en el mundo anglosajón el término género (ingl. gender) con un sentido técnico específico, que se ha extendido a otras lenguas, entre ellas el español. Así pues, en la teoría feminista, mientras con la voz sexo se designa una categoría meramente orgánica, biológica, con el término género se alude a una categoría sociocultural que implica diferencias o desigualdades de índole social, económica, política, laboral, etc. Es en este sentido en el que cabe interpretar expresiones como estudios de género, discriminación de género, violencia de género, etc. Dentro del ámbito específico de los estudios sociológicos, esta distinción puede resultar útil e, incluso, necesaria. Es inadmisible, sin embargo, el empleo de la palabra género sin este sentido técnico preciso, como mero sinónimo de sexo, según se ve en los ejemplos siguientes: «El sistema justo sería aquel que no asigna premios ni castigos en razón de criterios moralmente irrelevantes (la raza, la clase social, el género de cada persona)» (País^@[Esp.] 28.11.02); «Los mandos medios de las compañías suelen ver como sus propios ingresos dependen en gran medida de la diversidad étnica y de género que se da en su plantilla» (Mundo [Esp.] 15.1.95); en ambos casos debió decirse sexo, y no género. Para las expresiones discriminación de género y violencia de género existen alternativas como discriminación o violencia por razón de sexo, discriminación o violencia contra las mujeres, violencia doméstica, violencia de pareja o similares".

Total, que si se quiere poner en un cuestionario Hombre/Mujer como opciones, no se puede poner género... A no ser que se quiera meter una en vericuetos sobre si tu rol es masculino o femenino etc. Es que lo del sexo suena a cochinadas.

Leer más...

Le Sabotage amoureaux

La infancia y el amor sin tanta lengua de las mariposas ni leches en vinagre...

Autora: Amélie Nothomb. Nobel de Literatura 2006
Título: Le Sabotage amoureux
Editorial: Albin Michel (Le livre de poche)

Pues di de casualidad con esta escritora belga. El primer libro que leí de ella es Hygiène de l'assassin y me quedé con el culo torcido. Era el primer libro de una mujer que hubiera jurado (hasta mediados de la novela) que no estaba escrito por una mujer...

Supongo que esta novela es semiautobiográfica y describe su primer amor y en qué consiste la infancia... De lo que es capaz un niño o una niña y no el lado dulce precisamente. Aunque tiene ese punto dulce, con su visión de la bicicleta como caballo (¿quién no ha imaginado que su bicicleta era un caballo?). La historia de amor es bizarra a más no poder... Y deja muy claro en qué consiste estar enamorado y lo enfermizo que puede llegar a ser. Me encanta.

La recomiendo encarecidamente. Tiene una forma brutal de ver la realidad sin andarse con remilgos...

Leer más...

Ya tengo coche...

Solo me ha costado cinco meses y medio...

Hasta el bebé enfadado está contento...

Creía que mis amigas iban a parir antes de que yo tuviera mi coche. Pero ya está ahí, en Majadahonda, esperándome con sus cosas de Hacendado.

Para celebrarlo os dejo esta noticia de mi periódico favorito que debe dirigir el Pedro J. Calvorota de los que siempre hablaban Gomaespuma.

Una señora mayor presidirá Caja Madrid

Leer más...

Yo opino de todo...

Opinar inopinadamente

Sencilla explicación...

Sobre en lo tocante de asuntos que tratan sobre cosas relacionadas con el gusto personal que como el culo, todos tenemos uno... A la gente le encanta opinar sentando cátedra, sin tener ni idea, basándose tan solo en su opinión o culo (yo tengo una gran opinión).

Los físicos y matemáticos no tienen el placer de que nadie les discuta si la aceleración es igual al espacio dividido por el tiempo al cuadrado.

Como mucho, algún espabilado habrá que diga que "Pa' qué tanta cuenta si ya lo hacen las calculadoras".

Peor anda la cosa cuando el tema es música, literatura o arte. Cualquiera se planta en un museo de arte moderno delante de un Kandinsky y dice: "esto me parece una mierda pinchada en un palo". Sin haberse preocupado por estudiar un poco de historia del arte, ni molestarse en saber por qué ya no se pinta como en la época de Velázquez con "lo bonito que era".

Bien, para gustos están los colores. Pero no se puede emitir un juicio de valor. Cuando te plantas delante de un Kandinsky y dices: "esto me parece una mierda pinchada en un palo" a lo mejor lo que te pasa es que no lo entiendes. A lo mejor, si te molestaras un poco en indagar sobre el tema, resulta que sigue sin gustarte Kandinsky pero ya no lo ves tan mierda. A lo mejor, a veces es mejor no opinar sobre lo que no se sabe.

A mí , y es una opinión personal basada en mi gusto matemático, me parece que lo de que la longitud de la circunferencia sea dos pi erre es una mierda pinchada en un palo.

Leer más...

Ceder el sitio en el Metro

Una vez leí en un blog que para volverse invisible en el Metro no hay nada mejor que estar embarazada o ser una abuela...

Hay algunos a los que mejor cederles el vagón...

Sí, reconozcámoslo, parece que lo de conseguir sitio en el Metro es una especie de batalla diaria personal y, cederlo, nos cuesta bastante. Creo que la lectura ha aumentado en el Metro gracias a la gran excusa y técnica de escaqueo que supone tener un libro entre las manos (o un periódico, incluso al revés).

Bueno, en principio hay una serie de asientos reservados para gente mayor, embarazada (generalmente mujeres) y gente con problemas de movilidad. Si te has sentado en uno de esos, lo mínimo es estar pendiente. Si no, usa el sentido común... Recuerda que esa señora podría ser tu madre o tu abuela y a ti te gustaría que le cedieran el sitio.

Luego otro tema es el acertar. Porque a veces no se sabe si alguien está embarazado o es que se ha dado al chorizo y la panceta, cosa fina. Es un tema peliagudo, he de reconocer.

Pero vamos, salvo que vosotros seáis los que vais hasta el cuello de cosas, ceder el sitio de vez en cuando no está mal.

Leer más...

Bèlem - Lisboa

De marcha aikidoka por Portugal

Ejemplo de la famosa hospitalidad portuguesa, donde los camareros son más "amables" si cabe que en Madrid...

Este fin de semana estuve en un curso de aikido en Portugal. El hotel estaba cerca del puente ese que cruza el Tajo (El puente 25 de Abril, nombre revolucionario a la par que incomprensible para el resto de la humanidad) en una especie de zona que se llama Bèlem.

Debajo del puente, en lo que en su día debieron ser almacenes, se ha instaurado una zona de marcha. Varias de estos antiguos almacenes se han reconvertido en discotecas y restaurantes. Las discotecas se caracterizan, como en España, por tener a unos gorilas (gourilas) a las puertas y querer cobrarte entrada para que luego puedas pagar sus copas. La música es igual de mala que en cualquier equivalente de esta clase de locales de España (lo que refuerza mi teoría de que en realidad Portugal no es más que una provincia rebelde) y las copas son igual de caras y de garrafón (garrafoun). El paisaje estaba poblado de cachitas calvos y en general, no me gustó demasiado.

En fin, que a pesar de la buena compañía (la de mis hermanos y hermanas de armas), acabé yéndome al hotel de buena gana (por no hablar de la paliza que llevaba tras haber salido el día anterior de fiesta y haberme metido 600 Km de viaje y tres horas de aikido entre pecho y espalda ese mismo día).

Del curso ya hablaré más adelante.

Total, habrá que explorar Portugal con los de la bicicleta que tienen más movilidad...

Leer más...

Ping-Pong

Este deporte se podría englobar en deportes urbanos para vagos

Merece la pena solo si se te pone esta cara.

A no ser que te piques mucho, tampoco es que te muevas demasiado. Eso sí hay riesgo de comerse esquinas y pasas mucho tiempo recogiendo pelotitas por el suelo.



Lo peor del ping-pong es encontrar donde jugarlo. O lo tienen en la sala de juegos de tu oficina (porque trabajas en Google o eres controlador aéreo), o tienes un chalete o un amplio garaje donde colocar la mesa, o la cosa puede resultar complicada.



En cualquier caso, han colocado en algunos parques mesas de ping-pong en las que la red es un cacho de hierro. Yo he jugado en las que hay en el parque Rodríguez Sahagún. Y hasta hay dos que no están inclinadas del todo (la otra es para ping-pong inclinado de Pisa). Para darle alegría al asunto, uno se puede jugarse unas cervezas, si ese que juega bien.

Leer más...

El periplo del Hacendado

No... No es el título de un culebrón venezolano ni un nuevo juego de SQEX

De izquierda a derecha: el director de la fábrica, el mecánico jefe, el encargado de motores y el responsable de atención al cliente de donde se hizo mi coche... ¡Cualquier reclama!

Es que... sigo sin coche nuevo. Vamos, desde julio que llevo en esta batalla con más pena que gloria. Al menos, por ahora he conseguido que me mantengan el precio que me hicieron durante la oferta del plan 2000E. Lo último que sé, como se puede ver por el mensaje del espíritu de mi madre, es que el coche estaba en algún lugar de León allá a principios de esta semana.

Eso sí, por fin he sacado el coche de la cuesta del garaje para que no metan en la cárcel a mi madre por no cortar las arizónicas. Ahora está en la calle del concesionario de Renault a la espera de que se lo lleven al desguace. Para ello, he tenido que hacer entrega del permiso de circulación la tarjeta de la ITV y el justificante del Impuesto de Circulación.

También he firmado los papeles para que matriculen mi nuevo coche si es que no se ha caido por un barranquillo durante una tormenta. Que ya sería mala suerte, sobre todo si se tiene en cuenta que viene de la Rumanía directamente desde Transilvania. No sé yo si los montes de León serán tan peligrosos como los Cárpatos... (Aunque seguro que no tienen cartones de leche, sorti para ti y para tu familia).

La verdad, no es de extrañar que a una le entren lo siete males cada vez que tiene que hacer alguna gestión mayor. Esto es un no parar. ¿A todo el mundo le cuesta tanto conseguir un coche nuevo?

Leer más...

La valse à mille temps

He aquí una cancioncilla muy animada de Jaques Brel, que no va a ser todo Ne me quitte pas


Nótese la propaganda subliminal de Carrefour (en la letra también)...

La valse à mille temps
Au premier temps de la valse
Toute seule tu souris déjà
Au premier temps de la valse
Je suis seul mais je t`aperçois
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Me murmure murmure tout bas

Une valse à trois temps
Qui s`offre encore le temps
Qui s`offre encore le temps
De s`offrir des détours
Du côté de l`amour
Comme c`est charmant
Une valse à quatre temps
C`est beaucoup moins dansant
C`est beaucoup moins dansant
Mais tout aussi charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
C`est beaucoup plus troublant
C`est beaucoup plus troublant
Mais beaucoup plus charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
Une valse à cent temps
Une valse à cent ans
Une valse ça s`entend
A chaque carrefour
Dans Paris que l`amour
Rafraîchit au printemps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse a mis le temps
De patienter vingt ans
Pour que tu aies vingt ans
Et pour que j`aie vingt ans
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Offre seule aux amants
Trois cent trente-trois fois le temps
De bâtir un roman

Au deuxième temps de la valse
On est deux tu es dans mes bras
Au deuxième temps de la valse
Nous comptons tous les deux une deux trois
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Nous fredonne fredonne déjà

Une valse à trois temps
Qui s`offre encore le temps
Qui s`offre encore le temps
De s`offrir des détour
Du côté de l`amour
Comme c`est charmant
Une valse à quatre temps
C`est beaucoup moins dansant
C`est beaucoup moins dansant
Mais tout aussi charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
C`est beaucoup plus troublant
C`est beaucoup plus troublant
Mais beaucoup plus charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
Une valse à cent temps
Une valse à cent temps
Une valse ça s`entend
A chaque carrefour
Dans Paris que l`amour
Rafraîchit au printemps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse a mis le temps
De patienter vingt ans
Pour que tu aies vingt ans
Et pour que j`aie vingt ans
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Offre seule aux amants
Trois cent trente-trois fois le temps
De bâtir un roman

Au troisième temps de la valse
Nous valsons enfin tous les trois
Au troisième temps de la valse
Il y a toi y a l`amour et y a moi
Et Paris qui bat la mesure
Paris qui mesure notre émoi
Et Paris qui bat la mesure
Laisse enfin éclater sa joie

Une valse à trois temps
Qui s`offre encore le temps
Qui s`offre encore le temps
De s`offrir des détour
Du côté de l`amour
Comme c`est charmant
Une valse à quatre temps
C`est beaucoup moins dansant
C`est beaucoup moins dansant
Mais tout aussi charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
C`est beaucoup plus troublant
C`est beaucoup plus troublant
Mais beaucoup plus charmant
Qu`une valse à trois temps
Une valse à vingt ans
Une valse à cent ans
Une valse ça s`entend
A chaque carrefour
Dans Paris que l`amour
Rafraîchit au printemps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse a mis le temps
De patienter vingt ans
Pour que tu aies vingt ans
Et pour que j`aie vingt ans
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Une valse à mille temps
Offre seule aux amants
Trois cent trente-trois fois le temps
De bâtir un roman

El vals de mil tiempos
En el primer tiempo de vals
Sola tú ya sonreías
En el primer tiempo del vals
Yo estoy solo pero te percibo
Y París que marca el ritmo
París marca el ritmo de nuestra emoción
Y París marca el ritmo
Me susurra, susurra bajito

Un vals de tres tiempos
Que se vuelve a dar el tiempo
Que se vuelve a dar el tiempo
De hacer ofrendas
al amor
Qué bonito
Un vals de cuatro tiempos
Es mucho menos bailable
Es mucho menos bailable
Pero es tan bonito
Como un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Es mucho más turbador
Es mucho más turbador
Pero mucho más bonito
Que un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Un vals de cien tiempos
Un vals de cien tiempos
Un vals se escucha
En todos los cruces de París
Donde el amor
Resurge en primavera
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals se ha tomado el tiempo
De esperar veinte años
Para que yo tuviera veinte años
Y tú tuvieras veinte años
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Solo para los amantes
Trescientas treinta y tres veces
El tiempo de escribir una novela

En el segundo tiempo del vals
Somos dos, tú estás entre mis brazos
En el segundo tiempo del vals
Contamos los dos juntos un, dos, tres
Y París que marca el ritmo
París marca el ritmo de nuestra emoción
Y París marca el ritmo
Nos canturrea, ya nos canturrea

Un vals de tres tiempos
Que se vuelve a dar el tiempo
Que se vuelve a dar el tiempo
De hacer ofrendas
al amor
Qué bonito
Un vals de cuatro tiempos
Es mucho menos bailable
Es mucho menos bailable
Pero es tan bonito
Como un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Es mucho más turbador
Es mucho más turbador
Pero mucho más bonito
Que un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Un vals de cien tiempos
Un vals de cien tiempos
Un vals se escucha
En todos los cruces de París
Donde el amor
Resurge en primavera
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals se ha tomado el tiempo
De esperar veinte años
Para que yo tuviera veinte años
Y tú tuvieras veinte años
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Solo para los amantes
Trescientas treinta y tres veces
El tiempo de escribir una novela

En el tercer tiempo del vals
Por fin bailamos los tres
En el tercer tiempo de vals
Estás tú, está el amor y estoy yo
Y Paris que marca el ritmo
Y París que marca el ritmo
París marca el ritmo de nuestra emoción
Por fin deja estallar su alegría

Un vals de tres tiempos
Que se vuelve a dar el tiempo
Que se vuelve a dar el tiempo
De hacer ofrendas
al amor
Qué bonito
Un vals de cuatro tiempos
Es mucho menos bailable
Es mucho menos bailable
Pero es tan bonito
Como un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Es mucho más turbador
Es mucho más turbador
Pero mucho más bonito
Que un vals de tres tiempos
Un vals a los veinte años
Un vals de cien tiempos
Un vals de cien tiempos
Un vals se escucha
En todos los cruces de París
Donde el amor
Resurge en primavera
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals se ha tomado el tiempo
De esperar veinte años
Para que yo tuviera veinte años
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Un vals de mil tiempos
Solo para los amantes
Trescientas treinta y tres veces
El tiempo de escribir una novela

Leer más...

Kateyano de futuro

Dejo aki testo ke me enbiaron ke me iso vastante grasia

No voy a entrar a analizar el mensaje del "espíritu de tu madre" para no levantar ampollas...

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2010 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará acabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá “kasa, keso, Kijóte”.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul".

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la ll y la y. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

La h, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de “abichuelas o alkool”.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de r se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe “sanaoria”, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para ke así “jitano” se eskriba komo jirafa y “jeranio” komo jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Leer más...